A arte de bem escrevido

Tenho vindo a reparar que a escrita nos blogs está a ser constantemente massacrada. Queria, pois, alertar para esse flagelo e dar o meu contributo com uns conselhos básicos para escreverem correctamente.

Vamos lá então:

- Seria preciso ver que os verbos estariam correctamente utilizados, por isso era buscarem a gramática.
- Relativamente às preposições, é favor evitar terminar as frases com.
- E nunca, jamais começar uma frase com uma conjunção. E fica idiota!
- Evite as metáforas, numa frase parece uma pedra numas chancas.
- Sejam talvez um pouco mais ou menos precisos.
- Cuidado com as repetições, é preciso evitar repetições. As repetições dão aquela imagem de canastrão, as repetições são repetitivas.
- Nunca deixe uma frase suspensa, senão…
- A língua portuguesa é riquíssima, evite utilizar termos estrangeiros porque for heaven sakes a frase fica fucked up. Oh God! Bitch!
- Tente exprimir-se de forma concisa, não utilize mais palavras do que o necessário na sua generalidade é quase sempre supérfluo, não vem acrescentar nada de jeito ao que já disse.
- Nunca frases sem verbo ou de uma só palavra. Eliminar.
- As comparações são como peidos oprimidos e são de evitar.
- Geralmente, convém não generalizar.
- Se tiver, dúvidas, quanto, à, colocação, de vírgulas, esquecem-nas, pronto.
- Utilizar hipérboles por tudo e por nada é um genocídio, um atentado.
- Não utilize muitos pontos de exclamações!!!!!!!!!! Dá a impressão que ficou com o dedo entalado na tecla!!!!!!!!!!!!!!
- Ó caralho, evite à todo o custo a vulgaridade, essa merda é fodida!
- Já vos disseram umas centenas de milhões de vezes que não é preciso exagerar.
- Pelo amor da Santa, deixem-se de religiões.- Sejam sempre simpáticos com os seus leitores, cambada de chungosos!-

Declaro guerra...

...aos blogs com música na posição "ON".

1º Não imaginam os sustos que apanho pois o volume da música está sempre elevadíssimo. Há pessoas cardíacas na blogosfera!

2º Acredito que querem partilhar os vossos gostos musicais. O que para vocês é genial para mim pode ser um um comboio a descarrilar. Se gostos não se discutem, muito menos se impingem.

3º Ouço muita música, tenho o direito de escolher aquela que quero realmente ouvir e não ter as colunas permanentemente em modo silencioso.

4º É extremamente irritante procurar o raio do botão "stop" enquanto a música vai pontapeando os meus tímpanos.

5º Pior que ter 1 playlist activa, é terem 2 ou 3, esses blogs podem ser porreiros mas nesses casos nem penso duas vezes: fecho-os de imediato e nunca mais lá volto. Garantidamente perdem leitores valiosos, nomeadamente eu. O mesmo acontece com as playlist activas escondidas: foooge! Dedos pra que te quero!

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TOP livros

Depois de muito estudo, passo a apresentar o meu TOP 20 dos livros mais fininhos do mundo (isto é, com menos páginas):

20 - “Crónicas de um cómico” de Steven Seagal
19 - “O segredo do meu sucesso social” Georges W. Bush
18- “Os direitos do Homem na China”
17 - “Best of do humor germânico”
16 - “Todas as mulheres da minha vida” do José Castelo Branco
15 - “Guia para primeiros encontros amorosos” de Mike Tyson
14 - “Tudo aquilo que os homens sabem das mulheres”
13 - “Cristiano Ronaldo: o lado modesto”
12 - “Técnicas para satisfazer o homem sexualmente”
11 - “Dicas de beleza” de Manuela Ferreira Leite
10 - “Técnicas de oratória” de Paulo Bento
9 - “Os triunfos do Benfica”
8 - “Estratégias para vencer a equipa do Futebol Clube do Porto”
7 - “Oportunidade de carreira para os licenciados em psicologia”
6 - “A transparência financeira dos bancos portugueses”
5 - “Amor à pátria” de Durão Barroso
4 - “Conselhos financeiros” de Teixeira dos Santos
3 - “O êxito da saúde pública em Portugal”
2 - “A eficácia e celeridade do sistema judicial português”
1 - “As pessoas gostam de mim pelo que sou” José Socrátes

Haveria muita mais mas numa 6ª feira não se pode exigir muito. Aceita-se sugestões das 2, vá lá, 3 pessoas que me lêem.
Sugestões essas que terei muito gosto em adicionar à lista com o nome do respectivo autor.
ENTENDIDO?
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ADENDA:Conforme combinado, eis as excelentes sugestões de alguns bloggers que desde já agradeço:

Bruno"O livro de cheques de Vale e Azevedo", de Dantas da Cunha.
"O Segredo" de Elsa Raposo.
"Afirma Pereira - pensamentos", Pedro Silva Pereira
"Era bom que trocássemos umas ideias sobre o assunto", Bruno Fehr.
"O Código da Estrada, Revisto e Anotado", edição conjunta de Toy e Cristiano Ronaldo
"Acordes para Guitarra", por David Fonseca
"Manual de Ética e Deontologia", por Bruno Fehr

Andarilho
"O diário da nossa paixão", de Sílvia F.

Apleman
"Como travar o Flagelo da Sida" By the Pope...
"Como ser um justo campeão em Portugal" by the Pope Pinto da Costa...
"Lista das tecnicas do slb ganhar ao SCP sem ajuda do arbito"...

The one you know
"Como criar um blog de sucesso" Silvia F.
"As melhores piadas"Silvia F.
"0,001 razões para o Porto ser melhor que Lisboa"Silvia F.

NunoSioux
"Todas as razões para ser do Sporting" Por Simão Sabrosa, Quaresma e Carlos Martins!
"Noticiar não é opinar" Por Manuela Moura Guedes.
"Como salvar o macho Latino" Jose Castelo Branco

Bruno Fehr - MAS em versão volumes enciclopédicos com mais de 10 exemplares:
"o meu fascínio por Bruno Fehr", Bruno
"quando eu for grande quero ser alguém", Bruno
"os 2 motivos pelo qual adormecem com a minha escrita", coincidentemente do mesmo autor...

Rafeiro Perfumado
"Argumentação de defesa do Pinto da Costa no Apito Dourado!"

Eduardo Ramos
"Educação e boas maneiras" - por Alberto João Jardim
"Para além do Kamasutra" - Madre Teresa de Calcutá
"Os meus sucessos na cama quando adolescente" - ... eu.

Provocação
"As vezes em que me vesti bem" Paula Bobone.
"As mulheres da minha vida" Manuel Luís Gouxa.
"Os momentos inteligentes" Cláudio Ramos.
"Os meus elogios a mulheres vazias" Provocação

Sandra.
"home nu cum faca no bolso"
"judas a cargar no deserto"

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Chique...lete!

De vez em quando, faço a mim mesma perguntas existenciais próprios de quem tem muito que fazer mas prefere ficar no sofá a criar raízes. A ver: “porque é que as cagadelas dos pássaros em cima de um carro branco são pretas e em cima de um carro preto são brancas?!
Hum…

Nesses momentos de introspecção faço um género de apanhados dos meus defeitos e das minhas qualidades. Naturalmente os meus defeitos são pigmeus diante das minhas infinitas qualidade mas não sei porquê, tenho a sensação que muitos pensarão o contrário… bah, cambada de judas, é o que são!

Tenho reparado que tenho uma relação quase de ódio com os restaurantes principalmente se falarmos daqueles restaurantes muito sofisticados com todas aquelas etiquetas-mete-nojo.
Pergunto: será defeito?
Assim como não suporto aqueles restaurantes ou tascos onde as pessoas comem como leões assanhados e esfomeados, se bem que já vi no National Geographic leões comerem com mais distinção do que algumas pessoas, abomino os requintes exagerados.

Depois há aquelas expressões completamente idiotas. Por exemplo, vou a um restaurante acompanhada e o empregado pergunta:
- “É para jantar?”
Em pensamento: “Não imbecil, estamos aqui para jogar ténis! Tem um court livre? Não? Pronto então vamos jantar, por acaso calha bem porque esquecemo-nos das raquetes… abécula!”
A seguir insiste e pergunta:
- “Para dois”?
Em pensamento: “Naaa, aqui o primata que me acompanha, come com os dedos, empresto-lhe o garfo de vez em quando!”
Há também clientes que fazem a pergunta da praxe:
- “O peixe está fresquinho?”
Colocando-me do lado do empregado dá vontade de responder:
- “Ah não, está completamente podre há 5 dias mas por ser para si vamos tentar cozinhá-lo!”

E essa mania de perguntarem quando terminamos de jantar mesmo diante de um prato limpo-lambido, travessa vazia:
- “Já acabou?”
Em pensamento: “Não, falta comer o prato e depois vejo se ainda tenho espaço no estômago para atacar a mesa!”

Em alternativa, temos a casa dos amigos. Somos convidados e mo meio do pessoal haverá sempre expressões daquela pessoa conhecida que não nos larga o rabo:
- “Ah, és tu?”
- “Não, não sou eu. Não estou aqui!”
- “Foste convidada também?”
- “Naaa, parti o vidro da janela para entrar!”
- “Vieste cá comer? Hahahahaha”
Em pensamento: “Naaa, vim cá de propósito dizer-te que vi os resultados das análise à BSE, podes estar descansadinha és uma vaca saudável!”

Brasileirismos?

De vez em quando lá vamos ouvindo: “Oi tudo legal?”.
“Oi tudo legal?”… em Portugal é susceptível de ser muito mal interpretado, tipo numa feira qualquer do país, no mercado de Carcavelos por exemplo arrisca-se a levar porrada pois ainda julgam que é da ASAE.

Outra expressão similar que pode levar à vias de facto é “Oi tudo joia?”.
“Oi tudo jóia?” pronunciado na candonga… não sei, não.
Além disso se for pronunciado junto daquelas senhoras ornamentadas de ouro e pedras preciosas arrisca-se a levar com a mala na cabeça e ser enxovalhado em público por tentativa de roubo ou porque simplesmente colocou em causa o bom-nome do seu tesouro.

Ouve-se também muitas vezes: “Vai-te catar!”.
Bem, meus amigos, não aconselho esse tipo de expressão junto de pessoas mais sensíveis ou numa discussão com um político.
Nunca mais sai dos calabouços por difamação! Então não é que o político foi comparado a um primata! Ainda se o tivesse agredido fisicamente… vá, isso até se desculpava facilmente, agora comparar o Sr. Engº Professor Doutor catedrático político a um macaco? Naaa, não se admite, olha que insolência! Tsss…

Uma expressão muito utilizada há um tempo, introduzida em Portugal por um furúnculo é “o bicho vai pegar”.
Qualquer pessoa que esteja desatenta ao ouvir isso no mínimo agarra-se a um poste porque julga que vai ser atacada por um bicho.

Outra expressão introduzida em Portugal por outro furúnculo foi “Show de bola!”.
Bom, para quem desconhece por completo a expressão o mais provável é ficar a pensar que há alguma bola (aka mulher gorda) a fazer um espectáculo de striptease.

Finalmente outra expressão que me ocorre é “a coisa tá preta”, face a conjuntura actual o mais certo é pensar referir-se ao Obama…


PS: Obrigada a todos os comentadores pela dose de bom humor e pelas gargalhadas que me proporcionaram com as respostas no post anterior! Deliciosos!!!

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Perguntas V

Porque é que nos documentários sobre vítimas de ataques de tubarões, os biólogos marinhos insistem em dizer que é errado pensar nos tubarões como animais agressivos para com os humanos? Será que ao morder, os tubarões pretendem apenas e de forma inofensiva palitarem os dentes?
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O pesadelo americano

Sou uma privilegiada! Não tenho TV cabo mas apanho uns canais fenomenais do satélite do edifício onde moro. São eles RTL,Euronews, BBC e MTV alemã.
(Há que ser positiva e pensar que podia ter-me calhado um canal de uma igreja qualquer apresentado por Roberto Leal).

Embora perceba pouco de alemão, de vez em quando lá vou espreitar a MTV.
Bem, de Music TeleVision tem pouco mas lixo TeleVision é um fartote, abundam reality shows da bosta.
Mas fazer o quê? Entre telenovela, futebol, resumo do futebol, debates, telenovela, futebol, resumo de futebol, telenovelas, debates, telenovelas… eh pá, pronto para variar um pouco vejo a MTV.

Assim, (agradeço desde já à MTV alemã dispor de legendas em alemão e raramente fazerem dobragens poupando-me assim à indigesta linguagem-escarro) temos:

- "Date my mom" : basicamente 1 idiota qualquer sai, separadamente, com 3 vacas…desculpem… mães. Cada mãe tenta convencer o marmanjão (que por acaso até é quase sempre giro mas sempre burro) que a respectiva pu.. ahum... filha é a pessoa ideal para ele namorar.
Um programa de sonho para qualquer mãe "vender" a filha encalhada.

- "Next": 5 pretendentes a 1 rapaz jeitoso (com 1/2 neurónio) tentam a sua chance. Sempre que ele se aborrece ou acha a vaca… ahum… rapariga desagradável fisicamente diz apenas “next…”(é o mesmo que dizer "põe-te à milhas"!).
A vítima, tadita, fica fula, por vezes insulta-o, vai ter com as outras 4 e celebram a rejeição (estranho não é?). No final, a escolhida tem ainda a hipótese de por sua vez rejeitar o panasca ou não.
Quem nunca desejou ser rejeitada(o) em público? Emocionante.

- "Rock of Love": 25 pu… mulheres disputam entre elas este bronco... hã... este senhor:


O bellíssimo, arrepiante Bret Michaels, cantor do grupo Poison.
Elas têm que passar por vários desafios para serem apuradas pelo próprio Bret que as vai eliminando uma a uma até chegar à eleita do seu coração. Os critérios de selecção baseiam-se na sinceridade, devoção por ele, na “connection”... ok, deixo-me de tretas, aquela que der a melhor queca é que ganha, pronto! Claro que ele tem que provar o produto primeiro para aprová-lo, certo?

- "Paris Hilton my new best friend": os candidatos disputam entre si a “amizade” deste vulto da inteligência americana, Paris Hilton. O objectivo é encontrar aquela(e) que será eleita(o) pela Paris a/o melhor amiga(o). Vi uma única vez… os critérios de selecção fizeram-me retroceder ao tempo da escravatura, vai-se lá saber porquê!
Quem nunca sonhou satisfazer TODOS os caprichos da Paris? Não seria maravilhoso conhecê-la pessoalmente nem que seja para lhe enfiar o teclado goela abaixo?

Finalmente a ranhoca no topo do bolo:
- "Flavor of Love": funciona exactamente como “Rock of love”. Só muda o protagonista: Flavor Flav do grupo rap Public Enemy:

Quando o vi fiquei com a mesma impressão com que outros ficaram: afinal os "Gremlins" existem!!Não são iguais? Incrível.

Eu sei... a beleza não é tudo, nem o facto de ele só ter crack na mona tem importância.
Claro que o dinheiro não tem absolutamente nada a ver, nada! Ele tem aquele sex-repele que todas gostam. Aliás, senti algo de muito forte e sincero quando o vi: susto!

Como diria Obelix: "Ils sont fous ces americains!"