Quando tentamos procurar emprego, passamos todos pelo nervosismo da entrevista. Sendo eu uma pessoa produndamente altruísta, deixo aqui dicas do que não fazer numa entrevista (escusam de agradecer):
- dizer que se é tão qualificado que se não conseguir o emprego, significa que a direcção da empresa é incompetente.
- perguntar se pode ir buscar o Rottweiller que ficou lá fora à espera.
- mastigar chiclas com a boca bem aberta e sobretudo fazer bolinhas estaladiças.
- rir-se estupidamente da cara do entrevistador.
- levar o mp3 e ouvir música cantarolando.
- (para os carecas) sair brutalmente aflito desculpando-se que se esqueceu da peruca e voltar com uma cabeleira (torta).
- desafiar o entrevistador para um braço de ferro.
- pedir o currículo do entrevistador por duvidar da competência do Director dos Recursos Humanos.
- comer durante a entrevista desculpando-se que não teve tempo de almoçar.
- ficar em pé e andar para trás e para frente sem dizer uma palavra durante vários minutos.
- levar vestido um fato de treino principalmente quando o lugar a que se propõe é o de vice-presidente das Finanças.
- jurar que se for seleccionado, fará uma tatuagem do logotipo da empresa no braço como prova de lealdade.
- interromper a entrevista com a desculpa que precisa falar com o psicanalista ou advogado para lhe perguntar o que responder a certas perguntas.
- ameaçar não se levantar da cadeira no fim da entrevista sem ter a garantia que conseguiu o emprego.
- quando o entrevistador perguntar sobre hobbies, levantar-se e tentar fazer sapateado.
- tirar fotos do entrevistador explicando que faz colecção de fotos de entrevistadores incompetentes.
- tirar o sapato e a meia, colocar creme no pé, massajar e explicar enfiando a meia que este tratamento teria que ser feito 4 vezes por dia e que já estava na hora.
- dizer que não se quer o emprego mas apenas uma prova em como se tinha ido a entrevista para apresentar ao Centro de Emprego e não perder o subsídio.
- assobiar quando o entrevistador fizer perguntas.
- (para os homens) perguntar “Quem é este aborto?” indicando a foto da mulher do entrevistador.
- oferecer “pó” ao entrevistador para manter-se “cool”.
- no fim após terminar a entrevista, despedir-se apertando a mão ao entrevistador e perguntar onde fica o WC para desinfectar a mão.
segunda-feira, setembro 17, 2007
sábado, setembro 08, 2007
Churrasco
Imaginem o seguinte cenário: moradia com um jardim.
É o primeiro Domingo onde finalmente está bom tempo e aí, por coincidência tens a tua patrulha de amigos que chega assim do nada:
« Ah sim, passávamos por aqui e pensámos: vamos ver a Sílvia!»
« Ahhh claro! Está na hora de almoçar, querem ficar para o almoço? »
« Nem pensámos nisso mas pode ser…»
5 minutos depois estão como em casa deles, um deles pergunta:
« Ó pessoal, que tal almoçarmos no jardim?» Pronto, lá se foi o Domingo sossegado.
Primeiro é necessário limpar a mesa do jardim que fica sempre fora de casa e que está com excrementos dos pássaros.
Após 15 minutos, assim que se vê o pessoal de costas, coloca-se a toalha da mesa em cima e
já está...
Uma amiga chega para ajudar e diz:
« Está mal, puseste a toalha ao contrário»
« NÃO, não mexas. Gosto assim das cores pasteis»
Coloca-se as facas, os garfos, os copos, o entulho todo e a amiga volta 5 minutos depois:
« Não vai dar assim, é melhor abrir a mesa para ficar maior!»
« Podias ter dito há mais tempo que era melhor aumentar a mesa!!! »
Pronto, aumenta-se a mesa e o estupor da toalha fica pequena demais.
5 minutos depois, desdobra-se todas as toalhas do armário para encontrar uma que sirva.
A primeira toalha dobra-se de novo com cuidado e é colocada direitinha no armário, a partir da segunda é enrolá-las em bola e enfiá-las no armário ao ponta pé.
Começa o churrasco.
Não percebo, não sei como é possível queimarem-se hectares e hectares de floresta em 5 minutos apenas com um fósforo quando com 4 litros de álcool, 2 caixas de fósforos dos grandes é preciso um mínimo de 2 horas para acender 4 pequenos raminhos.
Quando se come lá fora no jardim, há-de haver sempre alguém mal sentado, com o rabo entre 2 bancos, quase a cair.
« Estás bem F.? »
« Estou, estou! »
« Estás quase a cair, queres ser atado à mesa?»
« Sim mas depressa, tá? »
Chega a sobremesa e o famoso melão.
Momento precioso pois corresponde com a chegada de uma vespa que está numa missão de reconhecimento.
De seguida, vêm todas as vespas, a luta é terrível mas cada um tem a sua técnica.
Tens aquele que tenta cortá-las em pleno voo com a sua faca, outro que não tem medo e apanha-as com a mão:
« Já está tenho-a aqui! Ahhhhhhh!!! ».
Também há os amigos dos animais:
« Se não se mexerem, elas não picam. Olhem a vespa no meu nariz, se não me mexer ela não me pica »
Esse de nunca se mexer, tem tudo no nariz: vespas, formigas, abelhas, mosquitos… já não é um nariz é uma colmeia:
« Bem, acho que me vou embora porque tenho o nariz cheio de mel, vou acabar por atrair os ursos ».
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