Brasileirismos?

De vez em quando lá vamos ouvindo: “Oi tudo legal?”.
“Oi tudo legal?”… em Portugal é susceptível de ser muito mal interpretado, tipo numa feira qualquer do país, no mercado de Carcavelos por exemplo arrisca-se a levar porrada pois ainda julgam que é da ASAE.

Outra expressão similar que pode levar à vias de facto é “Oi tudo joia?”.
“Oi tudo jóia?” pronunciado na candonga… não sei, não.
Além disso se for pronunciado junto daquelas senhoras ornamentadas de ouro e pedras preciosas arrisca-se a levar com a mala na cabeça e ser enxovalhado em público por tentativa de roubo ou porque simplesmente colocou em causa o bom-nome do seu tesouro.

Ouve-se também muitas vezes: “Vai-te catar!”.
Bem, meus amigos, não aconselho esse tipo de expressão junto de pessoas mais sensíveis ou numa discussão com um político.
Nunca mais sai dos calabouços por difamação! Então não é que o político foi comparado a um primata! Ainda se o tivesse agredido fisicamente… vá, isso até se desculpava facilmente, agora comparar o Sr. Engº Professor Doutor catedrático político a um macaco? Naaa, não se admite, olha que insolência! Tsss…

Uma expressão muito utilizada há um tempo, introduzida em Portugal por um furúnculo é “o bicho vai pegar”.
Qualquer pessoa que esteja desatenta ao ouvir isso no mínimo agarra-se a um poste porque julga que vai ser atacada por um bicho.

Outra expressão introduzida em Portugal por outro furúnculo foi “Show de bola!”.
Bom, para quem desconhece por completo a expressão o mais provável é ficar a pensar que há alguma bola (aka mulher gorda) a fazer um espectáculo de striptease.

Finalmente outra expressão que me ocorre é “a coisa tá preta”, face a conjuntura actual o mais certo é pensar referir-se ao Obama…


PS: Obrigada a todos os comentadores pela dose de bom humor e pelas gargalhadas que me proporcionaram com as respostas no post anterior! Deliciosos!!!

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Perguntas V

Porque é que nos documentários sobre vítimas de ataques de tubarões, os biólogos marinhos insistem em dizer que é errado pensar nos tubarões como animais agressivos para com os humanos? Será que ao morder, os tubarões pretendem apenas e de forma inofensiva palitarem os dentes?
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O pesadelo americano

Sou uma privilegiada! Não tenho TV cabo mas apanho uns canais fenomenais do satélite do edifício onde moro. São eles RTL,Euronews, BBC e MTV alemã.
(Há que ser positiva e pensar que podia ter-me calhado um canal de uma igreja qualquer apresentado por Roberto Leal).

Embora perceba pouco de alemão, de vez em quando lá vou espreitar a MTV.
Bem, de Music TeleVision tem pouco mas lixo TeleVision é um fartote, abundam reality shows da bosta.
Mas fazer o quê? Entre telenovela, futebol, resumo do futebol, debates, telenovela, futebol, resumo de futebol, telenovelas, debates, telenovelas… eh pá, pronto para variar um pouco vejo a MTV.

Assim, (agradeço desde já à MTV alemã dispor de legendas em alemão e raramente fazerem dobragens poupando-me assim à indigesta linguagem-escarro) temos:

- "Date my mom" : basicamente 1 idiota qualquer sai, separadamente, com 3 vacas…desculpem… mães. Cada mãe tenta convencer o marmanjão (que por acaso até é quase sempre giro mas sempre burro) que a respectiva pu.. ahum... filha é a pessoa ideal para ele namorar.
Um programa de sonho para qualquer mãe "vender" a filha encalhada.

- "Next": 5 pretendentes a 1 rapaz jeitoso (com 1/2 neurónio) tentam a sua chance. Sempre que ele se aborrece ou acha a vaca… ahum… rapariga desagradável fisicamente diz apenas “next…”(é o mesmo que dizer "põe-te à milhas"!).
A vítima, tadita, fica fula, por vezes insulta-o, vai ter com as outras 4 e celebram a rejeição (estranho não é?). No final, a escolhida tem ainda a hipótese de por sua vez rejeitar o panasca ou não.
Quem nunca desejou ser rejeitada(o) em público? Emocionante.

- "Rock of Love": 25 pu… mulheres disputam entre elas este bronco... hã... este senhor:


O bellíssimo, arrepiante Bret Michaels, cantor do grupo Poison.
Elas têm que passar por vários desafios para serem apuradas pelo próprio Bret que as vai eliminando uma a uma até chegar à eleita do seu coração. Os critérios de selecção baseiam-se na sinceridade, devoção por ele, na “connection”... ok, deixo-me de tretas, aquela que der a melhor queca é que ganha, pronto! Claro que ele tem que provar o produto primeiro para aprová-lo, certo?

- "Paris Hilton my new best friend": os candidatos disputam entre si a “amizade” deste vulto da inteligência americana, Paris Hilton. O objectivo é encontrar aquela(e) que será eleita(o) pela Paris a/o melhor amiga(o). Vi uma única vez… os critérios de selecção fizeram-me retroceder ao tempo da escravatura, vai-se lá saber porquê!
Quem nunca sonhou satisfazer TODOS os caprichos da Paris? Não seria maravilhoso conhecê-la pessoalmente nem que seja para lhe enfiar o teclado goela abaixo?

Finalmente a ranhoca no topo do bolo:
- "Flavor of Love": funciona exactamente como “Rock of love”. Só muda o protagonista: Flavor Flav do grupo rap Public Enemy:

Quando o vi fiquei com a mesma impressão com que outros ficaram: afinal os "Gremlins" existem!!Não são iguais? Incrível.

Eu sei... a beleza não é tudo, nem o facto de ele só ter crack na mona tem importância.
Claro que o dinheiro não tem absolutamente nada a ver, nada! Ele tem aquele sex-repele que todas gostam. Aliás, senti algo de muito forte e sincero quando o vi: susto!

Como diria Obelix: "Ils sont fous ces americains!"

Anúncio

Num site de ofertas de emprego na qual vou espreitando as miseráveis oportunidades que surgem, eis um anúncio que me chamou à atenção:

Assistente com boa apresentação, Solteira (Lisboa)

Empresa Selecciona Assistente Administrativa e Acompanhante, solteira e com boa apresentação, enviar CV com fotos corpo inteiro por email : rh.media@xxxxxxx

Hum... pensaram o mesmo que eu?!

Bom, estou a ponderar responder ao anúncio da seguinte forma:

Serve a presente para sugerir uma emenda ao anúncio publicado pela vossa empresa no site xxxx nºxxxx. Assim, proponho o seguinte:
"Empresa selecciona meretriz acompanhante, solteira (para cornudos casados estamos cá nos), boas mamas, boas pernas, boa traseirada (factor eliminatório), para assistência.
Enviar foto comprovativa das partes que interessam."
Com os melhores cumprimentos

Desafio

Porque mais vale tarde do que nunca a Ana GG do blog olhARES lançou-me um desafio que consiste em fazer uma lista de 7 coisas que sonho para mim.

Pena serem só 7, eis os sonhos:

1. Ter a minha casa num lugar povoado de pinguins e ursos polares.

2.Comer os meus bolos preferidos desalmadamente sem nunca engordar.



3. Aprender novas técnicas de luta com um VIP (Very Interesting Person) assim como este que se segue. Não precisa ser o original naturalmente, pode ser uma réplica (se existir!).





4. Haaaa, isto dava-me bastante jeito, oh se dava!



5. Uma caminhada na Compostelle Chinesa para perder de vez (!!) o medo das alturas.



6. Ser menos impulsiva e ter muito mais paciência com os outros, vá!



7. QUE É?



Não passo este desafio a ninguém para não ser apedrejada. Regras? que é isso?

Blog em remodelação

Com a amável colaboração do:

Prometo ser breve... ;)

Espírito (pouco) natalício...

Voltei… interessa pra caramba, dirão mas tinha que dizer algo depois de tantos dias de ausência.
Fiz abstinência da blogosfera, isso! Agora que tenho uns dias de férias cá estou.

Época natalícia...hmmm... bem, o sentimento que nutro actualmente pelo Natal é proporcional ao sentimento que nutro pelos debates no parlamento nomeadamente pela voz do além “É favor concluir…” do Jaime Gama.

Ontem no final da tarde, fui ao centro comercial finalizar o ritual consumista das prendas. No início, tudo bem, vamos lá todas felizes da vida com o espírito natalício estampado no rosto.
No carro damos prioridade com boa vontade, deixamos entrar na fila aquele automobilista que por puro descuido passou a frente de todos e não agradece o nosso gesto (distraído o malandreco!). Nem ligamos às caretas e buzinadela do carro de trás que ficou fulo por termos dado passagem. Falta de paciência, vá compreende-se!
Inclusive paramos para deixar passar os peões que atravessam fora da passadeira e pedimos desculpa ao carro que vinha colado à nossa traseira há bastante tempo pelo facto de ele ter sido obrigado a gastar mais uns milímetros de pneu na derrapagem.
Dentro do shopping, sempre com o sorriso nos lábios:
- “Com licença!”,” Desculpe!”, “Obrigada!”, “Faça favor, estava primeiro mas tenho tempo!”, “Deixe lá, todas as crianças fazem birras quem não gostar dos gritos que tape os ouvidos!“, “Não faz mal, não doeu nada, tenho outro pé!”…

Alguns empurrões mais tarde, o espírito natalício foi dar uma curva. Munida de uma metralhadora imaginária:
- “COM LICENÇA! JÁ DISSE COM LICENÇA!”, “COMO É?? ANDA OU NÃO ANDA?”, “ A criança é sempre assim tão barulhenta ou hoje é uma ocasião especial?”, “Eh pá! Passa por cima ó troglodita!”, “A passadeira fica ali atrás, vai pró inferno!”…

Vou hibernar para a Groelandia.