Parabéns FCPorto III

Como já vem sendo habitual, não podia deixar em claro mais uma vitória do FCP. Lá vai mais uma emenda no cartaz que se segue:




Nota: lamentável a falta de isenção jornalística, impressionante a falta de mediatização, repugnante certos comentários (o insulto é a arma dos fracos!)... enfim, o habitual comportamento dos ressabiados crónicos diante de um campeão recorrente.
Viva o FCPORTO!

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Interpretar anúncios de encontros amorosos

Depois de muito estudo, de palestras internacionais com psicoterapeutas de renome, apresento-vos o resultados de tão árdua obra: um guia de descodificação dos anúncios para encontros amorosos quer via net quer via jornal/revistas para os mais incautos não terem más surpresas.

Comecemos então pelos anúncios escritos por mulheres:

Texto do anúncio: …na casa dos quarenta anos…
Sentido real dos termos: …49 anos…

Texto do anúncio: …corpo atlético…
Sentido real dos termos: ...sem mamas…

Texto do anúncio: …dá mais importância à beleza interior…
Sentido real dos termos: …feia…

Texto do anúncio: …boa aparência física…
Sentido real dos termos: …escandalosamente feia…

Texto do anúncio: …estável emocionalmente…
Sentido real dos termos: …encharcada de xanax e prozac...

Texto do anúncio: …doce…
Sentido real dos termos: …insuportável…

Texto do anúncio: …romântica…
Sentido real dos termos: …escandalosamente insuportável…

Texto do anúncio: …adora a natureza…
Sentido real dos termos: …nunca fez depilação, nunca usou desodorizante...

Texto do anúncio: …escreve poemas…
Sentido real dos termos: …profundamente depressiva...

Texto do anúncio: …magra…
Sentido real dos termos: …anoréxica...

Texto do anúncio: …peso proporcional à altura…
Sentido real dos termos: …gorda…

Texto do anúncio: …sente-se bem na sua pele…
Sentido real dos termos: …muito gorda…

Texto do anúncio: …um pouco cheiinha…
Sentido real dos termos: …obesa mórbida…


Agora passemos aos anúncios escritos por homens:

Texto do anúncio: …na casa dos quarenta…
Sentido real dos termos: …55 anos…

Texto do anúncio: ...desportivo…
Sentido real dos termos: …deitado no sofá a olhar para a TV Sport 60 horas por semanas…

Texto do anúncio: …esbanja saúde…
Sentido real dos termos: …peida-se e arrota todos os 5 minutos…

Texto do anúncio: …atlético…
Sentido real dos termos: …barriga de cerveja…

Texto do anúncio: …procura beleza interior…
Sentido real dos termos: …grandes tufos de pelos saem-lhe do nariz e das orelhas…

Texto do anúncio: …adora a natureza…
Sentido real dos termos: …mija ao ar livre…

Texto do anúncio: ...aventureiro…
Sentido real dos termos: ……tira macacos do nariz quando conduz, com os dedos do pés...

Texto do anúncio: ...honesto…
Sentido real dos termos: …mentiroso…

Texto do anúncio: …gosto pelas artes…
Sentido real dos termos: …já desenhou um grafiti na casa de banho da escola quando tinha 12 anos…

Texto do anúncio: …estável emocionalmente…
Sentido real dos termos: …nenhuma condenação nos últimos 2 anos por violência doméstica…

Texto do anúncio: …Bem educado…
Sentido real dos termos: …diz “com licença” quando arrota…

Texto do anúncio: …bom ouvinte…
Sentido real dos termos: …tem problemas auditivos…

Texto do anúncio: …sensível…
Sentido real dos termos: …chora quando arranca pêlos do rabo…


Espero ter ajudado aqueles que buscam a sua tromba metade.
Fiquem então com as boas graças do Ministro das Finanças Fernando Teixeira dos Santos.

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Snif...snif...

Pronto, confesso, estou particularmente sensível hoje! Ainda estou ranhosa da derrota...snif, snif... do... snif, snif... FCP... snif, snif...
Cristiano Ronaldomerda não te aventures em vires aqui para o Norte, não imaginas a carga de porrada que te espera! Judas!

Hmmm... pensando melhor anda cá Cricri, eu faço-te umas festinhas envolvendo bazuca, canhão, metralhadora e cianureto.

A arte de bem escrevido

Tenho vindo a reparar que a escrita nos blogs está a ser constantemente massacrada. Queria, pois, alertar para esse flagelo e dar o meu contributo com uns conselhos básicos para escreverem correctamente.

Vamos lá então:

- Seria preciso ver que os verbos estariam correctamente utilizados, por isso era buscarem a gramática.
- Relativamente às preposições, é favor evitar terminar as frases com.
- E nunca, jamais começar uma frase com uma conjunção. E fica idiota!
- Evite as metáforas, numa frase parece uma pedra numas chancas.
- Sejam talvez um pouco mais ou menos precisos.
- Cuidado com as repetições, é preciso evitar repetições. As repetições dão aquela imagem de canastrão, as repetições são repetitivas.
- Nunca deixe uma frase suspensa, senão…
- A língua portuguesa é riquíssima, evite utilizar termos estrangeiros porque for heaven sakes a frase fica fucked up. Oh God! Bitch!
- Tente exprimir-se de forma concisa, não utilize mais palavras do que o necessário na sua generalidade é quase sempre supérfluo, não vem acrescentar nada de jeito ao que já disse.
- Nunca frases sem verbo ou de uma só palavra. Eliminar.
- As comparações são como peidos oprimidos e são de evitar.
- Geralmente, convém não generalizar.
- Se tiver, dúvidas, quanto, à, colocação, de vírgulas, esquecem-nas, pronto.
- Utilizar hipérboles por tudo e por nada é um genocídio, um atentado.
- Não utilize muitos pontos de exclamações!!!!!!!!!! Dá a impressão que ficou com o dedo entalado na tecla!!!!!!!!!!!!!!
- Ó caralho, evite à todo o custo a vulgaridade, essa merda é fodida!
- Já vos disseram umas centenas de milhões de vezes que não é preciso exagerar.
- Pelo amor da Santa, deixem-se de religiões.- Sejam sempre simpáticos com os seus leitores, cambada de chungosos!-

Declaro guerra...

...aos blogs com música na posição "ON".

1º Não imaginam os sustos que apanho pois o volume da música está sempre elevadíssimo. Há pessoas cardíacas na blogosfera!

2º Acredito que querem partilhar os vossos gostos musicais. O que para vocês é genial para mim pode ser um um comboio a descarrilar. Se gostos não se discutem, muito menos se impingem.

3º Ouço muita música, tenho o direito de escolher aquela que quero realmente ouvir e não ter as colunas permanentemente em modo silencioso.

4º É extremamente irritante procurar o raio do botão "stop" enquanto a música vai pontapeando os meus tímpanos.

5º Pior que ter 1 playlist activa, é terem 2 ou 3, esses blogs podem ser porreiros mas nesses casos nem penso duas vezes: fecho-os de imediato e nunca mais lá volto. Garantidamente perdem leitores valiosos, nomeadamente eu. O mesmo acontece com as playlist activas escondidas: foooge! Dedos pra que te quero!

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TOP livros

Depois de muito estudo, passo a apresentar o meu TOP 20 dos livros mais fininhos do mundo (isto é, com menos páginas):

20 - “Crónicas de um cómico” de Steven Seagal
19 - “O segredo do meu sucesso social” Georges W. Bush
18- “Os direitos do Homem na China”
17 - “Best of do humor germânico”
16 - “Todas as mulheres da minha vida” do José Castelo Branco
15 - “Guia para primeiros encontros amorosos” de Mike Tyson
14 - “Tudo aquilo que os homens sabem das mulheres”
13 - “Cristiano Ronaldo: o lado modesto”
12 - “Técnicas para satisfazer o homem sexualmente”
11 - “Dicas de beleza” de Manuela Ferreira Leite
10 - “Técnicas de oratória” de Paulo Bento
9 - “Os triunfos do Benfica”
8 - “Estratégias para vencer a equipa do Futebol Clube do Porto”
7 - “Oportunidade de carreira para os licenciados em psicologia”
6 - “A transparência financeira dos bancos portugueses”
5 - “Amor à pátria” de Durão Barroso
4 - “Conselhos financeiros” de Teixeira dos Santos
3 - “O êxito da saúde pública em Portugal”
2 - “A eficácia e celeridade do sistema judicial português”
1 - “As pessoas gostam de mim pelo que sou” José Socrátes

Haveria muita mais mas numa 6ª feira não se pode exigir muito. Aceita-se sugestões das 2, vá lá, 3 pessoas que me lêem.
Sugestões essas que terei muito gosto em adicionar à lista com o nome do respectivo autor.
ENTENDIDO?
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ADENDA:Conforme combinado, eis as excelentes sugestões de alguns bloggers que desde já agradeço:

Bruno"O livro de cheques de Vale e Azevedo", de Dantas da Cunha.
"O Segredo" de Elsa Raposo.
"Afirma Pereira - pensamentos", Pedro Silva Pereira
"Era bom que trocássemos umas ideias sobre o assunto", Bruno Fehr.
"O Código da Estrada, Revisto e Anotado", edição conjunta de Toy e Cristiano Ronaldo
"Acordes para Guitarra", por David Fonseca
"Manual de Ética e Deontologia", por Bruno Fehr

Andarilho
"O diário da nossa paixão", de Sílvia F.

Apleman
"Como travar o Flagelo da Sida" By the Pope...
"Como ser um justo campeão em Portugal" by the Pope Pinto da Costa...
"Lista das tecnicas do slb ganhar ao SCP sem ajuda do arbito"...

The one you know
"Como criar um blog de sucesso" Silvia F.
"As melhores piadas"Silvia F.
"0,001 razões para o Porto ser melhor que Lisboa"Silvia F.

NunoSioux
"Todas as razões para ser do Sporting" Por Simão Sabrosa, Quaresma e Carlos Martins!
"Noticiar não é opinar" Por Manuela Moura Guedes.
"Como salvar o macho Latino" Jose Castelo Branco

Bruno Fehr - MAS em versão volumes enciclopédicos com mais de 10 exemplares:
"o meu fascínio por Bruno Fehr", Bruno
"quando eu for grande quero ser alguém", Bruno
"os 2 motivos pelo qual adormecem com a minha escrita", coincidentemente do mesmo autor...

Rafeiro Perfumado
"Argumentação de defesa do Pinto da Costa no Apito Dourado!"

Eduardo Ramos
"Educação e boas maneiras" - por Alberto João Jardim
"Para além do Kamasutra" - Madre Teresa de Calcutá
"Os meus sucessos na cama quando adolescente" - ... eu.

Provocação
"As vezes em que me vesti bem" Paula Bobone.
"As mulheres da minha vida" Manuel Luís Gouxa.
"Os momentos inteligentes" Cláudio Ramos.
"Os meus elogios a mulheres vazias" Provocação

Sandra.
"home nu cum faca no bolso"
"judas a cargar no deserto"

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Chique...lete!

De vez em quando, faço a mim mesma perguntas existenciais próprios de quem tem muito que fazer mas prefere ficar no sofá a criar raízes. A ver: “porque é que as cagadelas dos pássaros em cima de um carro branco são pretas e em cima de um carro preto são brancas?!
Hum…

Nesses momentos de introspecção faço um género de apanhados dos meus defeitos e das minhas qualidades. Naturalmente os meus defeitos são pigmeus diante das minhas infinitas qualidade mas não sei porquê, tenho a sensação que muitos pensarão o contrário… bah, cambada de judas, é o que são!

Tenho reparado que tenho uma relação quase de ódio com os restaurantes principalmente se falarmos daqueles restaurantes muito sofisticados com todas aquelas etiquetas-mete-nojo.
Pergunto: será defeito?
Assim como não suporto aqueles restaurantes ou tascos onde as pessoas comem como leões assanhados e esfomeados, se bem que já vi no National Geographic leões comerem com mais distinção do que algumas pessoas, abomino os requintes exagerados.

Depois há aquelas expressões completamente idiotas. Por exemplo, vou a um restaurante acompanhada e o empregado pergunta:
- “É para jantar?”
Em pensamento: “Não imbecil, estamos aqui para jogar ténis! Tem um court livre? Não? Pronto então vamos jantar, por acaso calha bem porque esquecemo-nos das raquetes… abécula!”
A seguir insiste e pergunta:
- “Para dois”?
Em pensamento: “Naaa, aqui o primata que me acompanha, come com os dedos, empresto-lhe o garfo de vez em quando!”
Há também clientes que fazem a pergunta da praxe:
- “O peixe está fresquinho?”
Colocando-me do lado do empregado dá vontade de responder:
- “Ah não, está completamente podre há 5 dias mas por ser para si vamos tentar cozinhá-lo!”

E essa mania de perguntarem quando terminamos de jantar mesmo diante de um prato limpo-lambido, travessa vazia:
- “Já acabou?”
Em pensamento: “Não, falta comer o prato e depois vejo se ainda tenho espaço no estômago para atacar a mesa!”

Em alternativa, temos a casa dos amigos. Somos convidados e mo meio do pessoal haverá sempre expressões daquela pessoa conhecida que não nos larga o rabo:
- “Ah, és tu?”
- “Não, não sou eu. Não estou aqui!”
- “Foste convidada também?”
- “Naaa, parti o vidro da janela para entrar!”
- “Vieste cá comer? Hahahahaha”
Em pensamento: “Naaa, vim cá de propósito dizer-te que vi os resultados das análise à BSE, podes estar descansadinha és uma vaca saudável!”