Quem é o baixote??

Digam mal do Marques Mendes, digam! Pelo menos quando lhe tiram uma foto, ele tem o cuidado de saltar!

Wall. E

                                               

Quinta-feira dia 14 de Agosto, movida pela minha genialidade, tive a ideia brilhante de ver o filme de animação em estreia Wall E.

Não costumo ir as estreias pois detesto aglomerações de pessoas e gosto de ter o feed back dos meus críticos de serviço.

Depois de ver o trailer via TV, pareceu-me engraçado e ideal para uma noite bem passada…

Lá fomos nós abastecidos de bebidas e das malditas pipocas. Sim, detesto o scruntch-scruntch-scruntch das pipocas quando estou a ver um filme mas antes ouvir o MEU scruntch-scruntch-scruntch do que o dos vizinhos.

Quando a sessão estava prestes a começar, eu já feliz da vida por não ter ninguém a minha frente, entrou um sujeito com um cabelo muito parecido com o SideShow Bob dos Simpsons, a fazer inveja a qualquer esfregão de chão das grandes superfícies.

Onde se sentou ele? Bahhh, não é difícil adivinhar... De um momento para o outro passei a ver o filme animado com tufos de cabelos no ar.

Até conseguiria aguentar o coqueiro a minha frente não fosse o filme animado ser tão... mas tão... Valeram-me as pipocas que me mantiveram acordada e um panasca sentado atrás de mim a rir-se tão alto que ainda receei levar com uma amígdala na cabeça, das cenas mais e menos engraçaditas.

Sei que sou muito esquisita em relação aos filmes mas não esboçei nem um sorriso... ok, a palmeira da frente não ajudou nada.

Não me sentia assim tão aborrecida desde o filme “último Samurai” onde acabei por adormecer.

O Wall E aborda o problema da poluição e do sedentarismo, com uma história tão previsível de amor entre robots. Parece que a história fez chorar algumas pessoas. Eu também chorei...o meu dinheirinho... 

Com muito poucos diálogos, vale pelo trabalho fotorrealista e pela mensagem que pretende transmitir. 

Enfim, gostos não se discutam, perdoam-se! :)

Chinesices

A menina chinesa que cantou "Ode à Pátria" durante a cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim fez playback. Nada de extraordinário...

Não, não estava afónica, fez playback apenas porque a verdadeira dona da voz "não era bonita o suficiente para representar a China", admitiu o director musical Cheng Qigang. O "Ode à Pátria" foi apresentada por Lin Miaoke tida como uma "estrela em ascensão" MAS a voz pertence a Yang Peiyi, de cara rechonchuda mas com os dentes tortos!
"A razão pela qual escolhemos Lin, foi porque queríamos a imagem correcta, pensando que era o melhor para a nação"... declarou esse tal Cheng Qigang.

As suas declarações foram apagadas (óbvio!) mas estão publicadas em vários blogs. Parece que o 21cn tem lá isso escrito algures. Embora eu e o chinês é "tu cá tu lá", só não consegui encontrar a reportagem nesse blog porque não vejo bem sem óculos.

A revelação aconteceu horas depois de o vice-presidente dos Jogos de Pequim, Wang Wei, ter admitido a jornalistas que parte dos fogos de artifício exibidos na televisão durante a abertura eram imagens em terceira dimensão produzidas no computador.
"Algumas imagens foram produzidas antes da cerimónia para se obter um efeito teatral", disse Wei.
Então mas... e os atletas? Não conseguiram mudar-lhes a fronha, não? Se era para passar uma boa imagem do país mudavam tudo, ora!

Os portugueses podem ter os defeitos todos mas ao menos jamais teríamos vergonha de mostrar a Odete Santos ao mundo, carago! E vou mais longe: nem teríamos vergonha da Manuela Ferreira Leite, da Manuela Moura Guedes... e... do José Castelo Branco! Pronto, já estou a exagerar!

Chinocas retardados, pá!

Buuuuhhhh!

Em Portugal é sempre a mesma porcaria com as notícias sensacionalistas:
- Evacuação das praias, vem aí uma onda gigante!!
(Ah não, afinal era apenas uma miragem)
- Previsão de ventos muitos fortes, estado de alerta máxima!
(Ah não, afinal era uma ligeira ventania)
- Vai chover torrencialmente e baixa das temperaturas! (Céu limpo, calor insuportável!)
- Vai estar muito calor, alerta laranja para possíveis incêndios florestais! (chove torrencialmente!)
- Agora: MAYDAY, MAYDAY um tubarão assassino!! Evacuar os banhistas! (Era um tubarão vegetariano perdido)

Caramba, somos sempre enganados! Quando acontecer algo sério, ninguém vai acreditar.
Nem os eclipses, um eclipsezinho que seja querem saber de Portugal.

Tou amuada!

Num site que visito regularmente, apareceu a seguinte mensagem off topic:

A SRª DOUTORA JUIZA DO POMBAL(LEIRIA) MANDAR ENTREGAR TRÉS MENORES QUE SE (DESCONHECE A ENTREGA ) DOS MESMOS.

TAMBEM QUEREMOS DIZER QUE ESSAS CRIANÇAS VÃO SER ENTREGUES HA UMA CASA ONDE SE FAZ SEXO EM GRUPO MAIS FUMÃO DROGAS EM GRUPO E MAIS GRAVE É A PEDOFILIA DAQUELA CASA.

TUDO COMEÇOU QUANDO O PAI SOUBE QUE A FILHA MAIS FELHA LHE DIZ(PAI DESDE QUE A MAE ENVENTOU A SAIDA DE CASA PARA IR PARA APEPI E QUANDO VAMOS TODOS PARA A CASA DA AVO TERESA, O AVO ZE TOMA BANHO COMIGO LAVA-ME TODA E MEXE EM TUDO E TAMBEM DIZ QUE A PIROCA DE3LE TEM UM BURACO AO FIM E DIZME MEXE NELE A VONTADA PARA VERES O BURACO.

SERA QUE UMA CRINÇA DE CINCO ANOS DEZENDO ESSAS TRISTE PALAVRAS AO SEU PAI, SERA QUE ESSE PAI TEM CORAÇÃO PARA OS ENTREGAR OS TRES FILHOS A SUA MULHER SABENDO QUE ELES VÃO SOFRER MUITO E AINDA O MAIS GRAVE É QUE ESSE PAI DEU PROVAS A SRª DOUTORA JUIZA DE PEDOFILIA GRAVADAS ESSA CRINÇA DIZENDO ESSAS NOTICIAS, E TAMBEM ENTREGOU CARTAS DA PJ QUE UMA CONHADA TINHA ESCREVIDO A PJ QUE A SUA MAE LHE TINHA VENDIDO ELA E A SUA IRMA (MAE DAS CRIANÇAS ATUAIS)PELA TROCA DO FRIGORIFICO E UMA CARAVANA, ESSE MINHA CONHADA DEU PROVAS DE FOTO E MORADAS, MESMO ASSIM A DOUTORA JUIZA NÃO QUER SABER DAS PROVAS

EESA MAE E AVO MATERNA QUEREM FAZER OS MESMO PORQUE ESSAS PESSOAS FAZEM DE TUDO PELO DINHEIRO

APELO A TODOS OS PAIS DE PORTUGAL QUE VEJÃO O MEU SOFRIMENTO DE TER DE ENTREGAR OS MEUS FILHOS A PEDOFILIA QUE A SRª DOUTORA NÃO QUER SABER DAS PROVAS.

EU NÃO FUGIM COM ELES SÓ QUERO OS MEUS FILHO ENTREGUES A PEDOFILIA PARA SER MAIS UM CASO DA CASA PIA

O DIA E HORA DA ENTREGA DOS MEUS FILHOS (VOLTO NOVAMENTE A COMUNOCAR FICO GRATOS A TODOS OS PAIS QUE ME POSSAM AJUDAR.

PEÇO A ADMISTRAÇÃO DO ****** QUE POR FAVOR NÃO APAGUEM ESSE ANUNCIO

O RESPOSAVEL DESTE ANUNCIO É UM TIO DOS MENINOS(GONÇALO)

Eu na minha boa fé do costume, respondi por email o seguinte:

"Se pudesse corrigir o português (sem ofensa mas pelo teor do assunto merecia melhor tratamento!!! Não se percebe quase nada, chega a ser insuportável ler o recado!) e dar mais informações sobre esse caso, talvez se pudesse passar a mensagem.

Cumprimentos"

Claro que a parte "sem ofensa" é o mesmo que:
" Ó seu grande canastrão, já refazias a 1º classe, não? Esse português está fartinho de levar coices!"
Embora não tenha percebido um chavelho dessa história, no geral pareceu-me demasiado delicado para ser redigido desta forma, isto é se for realmente verídico. Não é preciso ser um escritor, bastava pedir a alguém com um pouquinho mais de recursos literários.
Em vez de me insultar pela crítica que fiz, o autor desta pérola negra responde-me o seguinte:

"mas se quizer pode ligar-me e eu digolhe o que se passa 9********

cumprimentos"

Fiquei de rastos. Já não há respeito!

Tamanhos

A vaidade é terrível...
Numa loja quando queremos experimentar por exemplo umas calças, a empregada pergunta:
- Qual é o tamanho?
A tendência é sempre dizer um tamanho abaixo… nunca se sabe podemos ter emagrecido durante a noite.

- Qual é o tamanho?
- (número qualquer)
A empregada olha para ti e pergunta:
- É para oferecer?

Ela dá-te as calças, entras na cabine de provas… começas a contorceres-te de todos os lados para enfiá-las, e num espaço de escassos minutos a cabine vira sauna .
- Tanto calor aqui dentro, bosta de loja!
Nessa altura as calças bloqueiam na zona das coxas e perguntamos:
- ISTO VESTE PEQUENO, NÃO?
- Pelo contrário é uma marca que veste largo!

Então ela dá-nos o tamanho acima e olhamos para as calças:
- Uiiii isto é muito grande! É um saco de batatas!
- Experimente na mesma!
- Experimento mas enfim… pfff… tempo perdido… enorme!
Enfia-se as calças e mesmo assim ainda faltam 5cm para fechar o botão!! Nessa altura para mostrar que estão grandes, encolha-se a barriga até ficares sem ar:
- Tu vais apertar… vou conseguir…
A empregada do outro lado da cortina pergunta:
- Então serve?
Com uma voz esganiçada e os dedos dormentes respondes:

- sim!
- Tem a certeza?
- Sim!
- Veja melhor aqui fora no espelho grande!

- Não é preciso!
Acabamos por sair… com um andar novo em câmara lenta! Efeito vassoura enfiado nas costas e peitorais bem mais generosos.

- Sente-se bem com as calças?
- Muito bem!
O sangue já está bloqueado na cintura, isso significa que o cérebro já não está a ser irrigado e começas a ver a loja a balançar.
A empregada muito eficiente e com nítidos problemas visuais exclama:
- As calças ficam-lhe muito bem!
Num momento de descontração, o botão salta, as calças abrem e corre-se para o provador sem antes lançar:
- Afinal não gosto da cor!

Quem nunca passou por isto que atire a primeira pedra… ao Sócrates!

Porque me apeteceu...

Antes de mais, gostava de agradecer a todos os comentários deixados, por tudo que me têm dado: atenção, as melhoras, as boas-vindas, as dores de cabeça, as cólicas e acima de tudo a vossa amizade. Pronto, era isto...

Ah e também quero deixar aqui as minhas boas-vindas a todos aqueles que recentemente tiveram a coragem de me lerem, invejo-vos o espírito destemido e aventureiro.
Vá, chega de lamechices.

Pois aqui estou, montes de tempo desde a minha última aparição (digna desse nome) aqui neste meu espaço… quer dizer nesta página na qual sou inquilina.
Eis que volto à carga com mais umas palavrinhas absurdas, parvas e mais eficazes a provocar lágrimas que qualquer latinha de gás lacrimogéneo ou cebola para refogar.

Tenho imenso para escrever mas curiosamente a minha inspiração surge apenas em momentos menos adequados… não se pode escrever nada que essas mentes taradas já pensam em obscenidades, não é? Pouca vergonha… é claro que me refiro em momentos como: na fila do supermercado, na fila dos correios, na fila para o WC, etc… ou seja, em qualquer fila!
Reparem que utilizei a palavra “fila” e não “bicha” para evitar chalaças…
Por falar nisso, uma pergunta que me assombra desde que me conheço: as pessoas que dizem "eu até tenho amigos gays", o que é que pretendem com isso exactamente? Um lugar no céu? Garantir a canonização?
A amizade não tem orientação sexual, cor, raça desde que esteja sempre presente… principalmente quando me esqueço de levantar dinheiro no multibanco, o resto é insignificante.

Visto que não consigo escrever coisa com coisa e também porque parece que não me pagam para estar aqui nesta vida, deixo-vos para continuar o extenuante “solitário“.

Já agora, um pequeno reparo: é só de mim ou a folia dos adeptos portugueses relativamente ao Euro 2008 é um nada exagerado? Ainda só jogamos um jogo e parece que ganhamos a final! Bolas.
Só mais uma coisinha, gostei da derrota dos pencudos dos gregos, vá-se lá saber porquê! Hihihihi