Porque me apeteceu...

Antes de mais, gostava de agradecer a todos os comentários deixados, por tudo que me têm dado: atenção, as melhoras, as boas-vindas, as dores de cabeça, as cólicas e acima de tudo a vossa amizade. Pronto, era isto...

Ah e também quero deixar aqui as minhas boas-vindas a todos aqueles que recentemente tiveram a coragem de me lerem, invejo-vos o espírito destemido e aventureiro.
Vá, chega de lamechices.

Pois aqui estou, montes de tempo desde a minha última aparição (digna desse nome) aqui neste meu espaço… quer dizer nesta página na qual sou inquilina.
Eis que volto à carga com mais umas palavrinhas absurdas, parvas e mais eficazes a provocar lágrimas que qualquer latinha de gás lacrimogéneo ou cebola para refogar.

Tenho imenso para escrever mas curiosamente a minha inspiração surge apenas em momentos menos adequados… não se pode escrever nada que essas mentes taradas já pensam em obscenidades, não é? Pouca vergonha… é claro que me refiro em momentos como: na fila do supermercado, na fila dos correios, na fila para o WC, etc… ou seja, em qualquer fila!
Reparem que utilizei a palavra “fila” e não “bicha” para evitar chalaças…
Por falar nisso, uma pergunta que me assombra desde que me conheço: as pessoas que dizem "eu até tenho amigos gays", o que é que pretendem com isso exactamente? Um lugar no céu? Garantir a canonização?
A amizade não tem orientação sexual, cor, raça desde que esteja sempre presente… principalmente quando me esqueço de levantar dinheiro no multibanco, o resto é insignificante.

Visto que não consigo escrever coisa com coisa e também porque parece que não me pagam para estar aqui nesta vida, deixo-vos para continuar o extenuante “solitário“.

Já agora, um pequeno reparo: é só de mim ou a folia dos adeptos portugueses relativamente ao Euro 2008 é um nada exagerado? Ainda só jogamos um jogo e parece que ganhamos a final! Bolas.
Só mais uma coisinha, gostei da derrota dos pencudos dos gregos, vá-se lá saber porquê! Hihihihi

Parabéns FCPorto II

Como não podia deixar de ser, eis o meu tributo (um pouco atrasado) para o campeão nacional: Futebol Clube do Porto.

Alterei o “bi” para o previsível “tri” mas mais do que congratular a equipa, penso que este ano a vitória é fundamentalmente do presidente do clube: Jorge Nuno de Lima Pinto da Costa que contra tudo e todos nunca se deu/ dá por vencido e continua a ser um exemplo de integridade contra os ressabiados que teimam em sofrer de azia… principalmente alguns estreptococos vermelhos em que já não há pachorra para aturar os seus ressabiamentos crónicos.

Regresso

Olá pessoal (falo no plural a contar com aqueles que vieram parar aqui por engano).

Bom, não vou justificar a minha longa ausência com argumentos desnecessários… no fundo tudo resume-se ao mesmo: falta de tempo, como quem diz preguiça aguda prolongada. Pensei vezes sem conta em abandonar a blogosfera e apagar o meu blog mas até nisso tive preguiça. E depois verdade seja dita apesar de postar pouco, o meu blog é uma obra de arte digna de um prémio Nobel da tortura.
Nem ouso reler os meus posts para não ter a tentação de me processar a mim mesma por atentado ao bom senso. Portanto por ora, razões não me faltam para mantê-lo activo.

De resto, o pouco tempo livre que tenho tido, tem sido preenchido até ao tutano com algo avassalador que exige de mim um esforço intelectual fora do comum: a PSP. Não, não é a Polícia de Segurança Pública mas é a Play Station Portable mesmo.
Não vale a pena criticar-me porque afinal à conta da consola não comprei uma câmara digital nova que TANTO quero. Se houver por aí uma alma bondosa que me queira ofertar uma com os requisitos que pretendo, juro que não levo a mal.
Por falar nisso, por ir tantas vezes as lojas do ramo olhar para as sacanas-que-ainda-são-caras-pro-carago e por pedir tantas vezes informações aos funcionários das lojas, cheguei a uma brilhante conclusão: se quiserem algo e tiverem dúvidas, informem-se junto de gente amiga que perceba do assunto ou de um técnico especializado, jamais dos funcionários pois percebem tanto do produto pretendido como eu da criação de gado.

Voltando ao tema dos jogos, queria dizer que é revoltante, ultrajante, uma infâmia que poucos jogos sejam traduzidos/dobrados em português! O PORTUGUÊS, que faz parte da lista das línguas mais faladas do mundo, COMO É??!! Por mim, tudo bem entendo-me na perfeição com o francês e o inglês, agora quem não souber tem que se contentar com o espanhol… O ESPANHOL??? Ouvir aquelas dobragens manhosas com vozes apaneleiradas cujo idioma martela os tímpanos!!! Tá mal, muito mal!!

Bom…entretanto, ainda estou à espera da instalação da internet ADSL… eu sei, já lá vão meses e meses a falar do mesmo mas estive este tempo todo a travar uma guerra sangrenta com o grupo PT.Com. Finalmente acabou, pois ganhei (momento de exibição), mas confesso que foi difícil (momento de exibição camuflada), hihihihihi (momento parvo)!
Agora estou à espera que a TELE 2 me dê o seu aval para a instalação. Fiz uma prospecção minuciosa comparando TODAS as operadoras e a TELE 2 pareceu-me a mais vantajosa e competitiva mas já estou a preparar-me para reclamações pois geralmente quando escolho muito, sai merda!

Não podia finalizar este texto medonho sem me insurgir contra uma nova epidemia que tem vindo a assolar o povo português: a aparelhagem dentária!
Já repararam que em cada 10 tugas, 9 exibem um “lindíssimo” sorriso de aço com orgulho?? O que é que se passa?? Está tudo possuído pelo demo da dentária? Será uma nova modalidade de piercing ou tatuagem dentários ou uma tentativa de cópia do vilão Jaws do James Bond??
Ok, tudo bem, entendo que se deva utilizar um aparelho para corrigir deformações ou anomalias dentárias mas haverá assim tantos “deformados”???
Cada vez mais adultos com sorrisos já vincados e próprios colocam essa … coisa!!
Pior, quem usa esse apetrecho, arreganha o teclado até ficar com disfunções no maxilar.
Bem, pessoalmente se tivesse que usar (de rastos) aquilo só abria a boca para comer.
Quem disse que uns dentes perfeitamente alinhadinhos tipo placa são bonitos? Não são as “imperfeições” que tornam as pessoas mais charmosas e sedutoras? Digo eu…

O que é natural é melhor!

-"Olá! Conta-me tudo! Como correu o teu encontro de ontem à noite?"
-"Horrível! Não sei o que se passou!"
-"Porquê?... Não te deu nem um beijo?"
-"Sim deu!!! Beijou-me tão forte e mordeu-me os lábios com tanta força que saltou-me o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se as extensões que tinha".
-"Não me digas que terminou aí?"
-"Nãooo...!!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas ao seu nariz".
-"E não tentou mais nada?"
-"Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que tinha acabado de fazer depilação e estava cheia de pêlos encravados. Ao tentar pará-lo distraí-o , abri-lhe a braguilha fiz-lhe umas festinhas e saltaram-me as unhas postiças. Depois de meio hora a coçar-se, deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que mudou a forma dos meus implantes de silicone “.
-"E depois o que aconteceu mais?"
-"Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!"
-"Ai... que romântico!!!"
-"Romântico? Quase que morria ali mesmo!"
-"Porquê?"
-"Porque engoliu o corrector de joanetes e quase sufocou!"
-"E depois, o que aconteceu?"
-"Acreditas que se foi embora???"
-"Pfff, cá para mim, era maricas!"

Descanso precisa-se!

Não, não fui raptada pelo al qaeda, nem pelo Hamas mas pela IRA! Não pelo exército republicano irlandês mas pela ira mesmo!
É o que faz mudar de casa! Ó triste ventura a minha, há coisa pior que mudar as trouxas para uma nova casota??
Neste espaço de tempo devo ter ganho massa, muita massa… muscular pois nunca fiz tanto esforço físico! Não que seja muito mau mas daqui a nada ainda me cresce pêlos na cara.

Ainda dizem que a mulher é o sexo fraco, tsssss!
Caí na asneira de ir ao IKEA comprar umas utilidades, acabei por escolher mais do que devia e o resultado foi devastador. Pensei que fosse moderna mas afinal sou mais do tipo preguiçosa old-fashioned. Essa porcaria de andar num armazém à cata dos produtos escolhidos, acartar com as caixas pesadíssimas e verificar que vem tudo desmontado… podiam ter avisado não? Eu cá gosto de tudo montado e que tragam à casa direitinho gratuitamente, claro!
Bom enfim, só para dizer aos meus milhares de amigos blogueiros que por acaso são meia dúzia que não tenho postado por razões de força maior. Estou possessa, irada, stressada… ou melhor caquética e esclerosada com tanta coisa junta por fazer!! Ninguém está disponível para trabalhar de borla por aí? Não?

I’ll be back!

Entrevistas

Quando tentamos procurar emprego, passamos todos pelo nervosismo da entrevista. Sendo eu uma pessoa produndamente altruísta, deixo aqui dicas do que não fazer numa entrevista (escusam de agradecer):

- dizer que se é tão qualificado que se não conseguir o emprego, significa que a direcção da empresa é incompetente.
- perguntar se pode ir buscar o Rottweiller que ficou lá fora à espera.
- mastigar chiclas com a boca bem aberta e sobretudo fazer bolinhas estaladiças.
- rir-se estupidamente da cara do entrevistador.
- levar o mp3 e ouvir música cantarolando.
- (para os carecas) sair brutalmente aflito desculpando-se que se esqueceu da peruca e voltar com uma cabeleira (torta).
- desafiar o entrevistador para um braço de ferro.
- pedir o currículo do entrevistador por duvidar da competência do Director dos Recursos Humanos.
- comer durante a entrevista desculpando-se que não teve tempo de almoçar.
- ficar em pé e andar para trás e para frente sem dizer uma palavra durante vários minutos.
- levar vestido um fato de treino principalmente quando o lugar a que se propõe é o de vice-presidente das Finanças.
- jurar que se for seleccionado, fará uma tatuagem do logotipo da empresa no braço como prova de lealdade.
- interromper a entrevista com a desculpa que precisa falar com o psicanalista ou advogado para lhe perguntar o que responder a certas perguntas.
- ameaçar não se levantar da cadeira no fim da entrevista sem ter a garantia que conseguiu o emprego.
- quando o entrevistador perguntar sobre hobbies, levantar-se e tentar fazer sapateado.
- tirar fotos do entrevistador explicando que faz colecção de fotos de entrevistadores incompetentes.
- tirar o sapato e a meia, colocar creme no pé, massajar e explicar enfiando a meia que este tratamento teria que ser feito 4 vezes por dia e que já estava na hora.
- dizer que não se quer o emprego mas apenas uma prova em como se tinha ido a entrevista para apresentar ao Centro de Emprego e não perder o subsídio.
- assobiar quando o entrevistador fizer perguntas.
- (para os homens) perguntar “Quem é este aborto?” indicando a foto da mulher do entrevistador.
- oferecer “pó” ao entrevistador para manter-se “cool”.
- no fim após terminar a entrevista, despedir-se apertando a mão ao entrevistador e perguntar onde fica o WC para desinfectar a mão.

Churrasco

Imaginem o seguinte cenário: moradia com um jardim.

É o primeiro Domingo onde finalmente está bom tempo e aí, por coincidência tens a tua patrulha de amigos que chega assim do nada:

« Ah sim, passávamos por aqui e pensámos: vamos ver a Sílvia!»

« Ahhh claro! Está na hora de almoçar, querem ficar para o almoço? »

« Nem pensámos nisso mas pode ser…»

5 minutos depois estão como em casa deles, um deles pergunta:

« Ó pessoal, que tal almoçarmos no jardim?» Pronto, lá se foi o Domingo sossegado.

Primeiro é necessário limpar a mesa do jardim que fica sempre fora de casa e que está com excrementos dos pássaros.

Após 15 minutos, assim que  se vê o pessoal de costas, coloca-se a toalha da mesa em cima e

 já está...

Uma amiga chega para ajudar e diz:

« Está mal, puseste a toalha ao contrário»

« NÃO, não mexas. Gosto assim das cores pasteis»

Coloca-se as facas, os garfos, os copos, o entulho todo e a amiga volta 5 minutos depois:

« Não vai dar assim, é melhor abrir a mesa para ficar maior!»

« Podias ter dito há mais tempo que era melhor aumentar a mesa!!! »

Pronto, aumenta-se a mesa e o estupor da toalha fica pequena demais.

5 minutos depois, desdobra-se todas as toalhas do armário para encontrar uma que sirva.

A primeira toalha dobra-se de novo com cuidado e é colocada direitinha no armário, a partir da segunda é enrolá-las em bola e enfiá-las no armário ao ponta pé.

Começa o churrasco.

Não percebo, não sei como é possível queimarem-se hectares e hectares de floresta em 5 minutos apenas com um fósforo quando com 4 litros de álcool, 2 caixas de fósforos dos grandes é preciso um mínimo de 2 horas para acender 4 pequenos raminhos.

Quando se come lá fora no jardim, há-de haver sempre alguém mal sentado, com o rabo entre 2 bancos, quase a cair.

« Estás bem F.? »

« Estou, estou! »

« Estás quase a cair, queres ser atado à mesa?»

« Sim mas depressa, tá? »

Chega a sobremesa e o famoso melão.

Momento precioso pois corresponde com a chegada de uma vespa que está numa missão de reconhecimento.

De seguida, vêm todas as vespas, a luta é terrível mas cada um tem a sua técnica.

Tens aquele que tenta cortá-las em pleno voo com a sua faca, outro que não tem medo e apanha-as com a mão:

« Já está tenho-a aqui! Ahhhhhhh!!! ».

Também há os amigos dos animais:

« Se não se mexerem, elas não picam. Olhem a vespa no meu nariz, se não me mexer ela não me pica »

Esse de nunca se mexer, tem tudo no nariz: vespas, formigas, abelhas, mosquitos… já não é um nariz é uma colmeia:

« Bem, acho que me vou embora porque tenho o nariz cheio de mel, vou acabar por atrair os ursos ».