O que é natural é melhor!

-"Olá! Conta-me tudo! Como correu o teu encontro de ontem à noite?"
-"Horrível! Não sei o que se passou!"
-"Porquê?... Não te deu nem um beijo?"
-"Sim deu!!! Beijou-me tão forte e mordeu-me os lábios com tanta força que saltou-me o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se as extensões que tinha".
-"Não me digas que terminou aí?"
-"Nãooo...!!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas ao seu nariz".
-"E não tentou mais nada?"
-"Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que tinha acabado de fazer depilação e estava cheia de pêlos encravados. Ao tentar pará-lo distraí-o , abri-lhe a braguilha fiz-lhe umas festinhas e saltaram-me as unhas postiças. Depois de meio hora a coçar-se, deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que mudou a forma dos meus implantes de silicone “.
-"E depois o que aconteceu mais?"
-"Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!"
-"Ai... que romântico!!!"
-"Romântico? Quase que morria ali mesmo!"
-"Porquê?"
-"Porque engoliu o corrector de joanetes e quase sufocou!"
-"E depois, o que aconteceu?"
-"Acreditas que se foi embora???"
-"Pfff, cá para mim, era maricas!"

Descanso precisa-se!

Não, não fui raptada pelo al qaeda, nem pelo Hamas mas pela IRA! Não pelo exército republicano irlandês mas pela ira mesmo!
É o que faz mudar de casa! Ó triste ventura a minha, há coisa pior que mudar as trouxas para uma nova casota??
Neste espaço de tempo devo ter ganho massa, muita massa… muscular pois nunca fiz tanto esforço físico! Não que seja muito mau mas daqui a nada ainda me cresce pêlos na cara.

Ainda dizem que a mulher é o sexo fraco, tsssss!
Caí na asneira de ir ao IKEA comprar umas utilidades, acabei por escolher mais do que devia e o resultado foi devastador. Pensei que fosse moderna mas afinal sou mais do tipo preguiçosa old-fashioned. Essa porcaria de andar num armazém à cata dos produtos escolhidos, acartar com as caixas pesadíssimas e verificar que vem tudo desmontado… podiam ter avisado não? Eu cá gosto de tudo montado e que tragam à casa direitinho gratuitamente, claro!
Bom enfim, só para dizer aos meus milhares de amigos blogueiros que por acaso são meia dúzia que não tenho postado por razões de força maior. Estou possessa, irada, stressada… ou melhor caquética e esclerosada com tanta coisa junta por fazer!! Ninguém está disponível para trabalhar de borla por aí? Não?

I’ll be back!

Entrevistas

Quando tentamos procurar emprego, passamos todos pelo nervosismo da entrevista. Sendo eu uma pessoa produndamente altruísta, deixo aqui dicas do que não fazer numa entrevista (escusam de agradecer):

- dizer que se é tão qualificado que se não conseguir o emprego, significa que a direcção da empresa é incompetente.
- perguntar se pode ir buscar o Rottweiller que ficou lá fora à espera.
- mastigar chiclas com a boca bem aberta e sobretudo fazer bolinhas estaladiças.
- rir-se estupidamente da cara do entrevistador.
- levar o mp3 e ouvir música cantarolando.
- (para os carecas) sair brutalmente aflito desculpando-se que se esqueceu da peruca e voltar com uma cabeleira (torta).
- desafiar o entrevistador para um braço de ferro.
- pedir o currículo do entrevistador por duvidar da competência do Director dos Recursos Humanos.
- comer durante a entrevista desculpando-se que não teve tempo de almoçar.
- ficar em pé e andar para trás e para frente sem dizer uma palavra durante vários minutos.
- levar vestido um fato de treino principalmente quando o lugar a que se propõe é o de vice-presidente das Finanças.
- jurar que se for seleccionado, fará uma tatuagem do logotipo da empresa no braço como prova de lealdade.
- interromper a entrevista com a desculpa que precisa falar com o psicanalista ou advogado para lhe perguntar o que responder a certas perguntas.
- ameaçar não se levantar da cadeira no fim da entrevista sem ter a garantia que conseguiu o emprego.
- quando o entrevistador perguntar sobre hobbies, levantar-se e tentar fazer sapateado.
- tirar fotos do entrevistador explicando que faz colecção de fotos de entrevistadores incompetentes.
- tirar o sapato e a meia, colocar creme no pé, massajar e explicar enfiando a meia que este tratamento teria que ser feito 4 vezes por dia e que já estava na hora.
- dizer que não se quer o emprego mas apenas uma prova em como se tinha ido a entrevista para apresentar ao Centro de Emprego e não perder o subsídio.
- assobiar quando o entrevistador fizer perguntas.
- (para os homens) perguntar “Quem é este aborto?” indicando a foto da mulher do entrevistador.
- oferecer “pó” ao entrevistador para manter-se “cool”.
- no fim após terminar a entrevista, despedir-se apertando a mão ao entrevistador e perguntar onde fica o WC para desinfectar a mão.

Churrasco

Imaginem o seguinte cenário: moradia com um jardim.

É o primeiro Domingo onde finalmente está bom tempo e aí, por coincidência tens a tua patrulha de amigos que chega assim do nada:

« Ah sim, passávamos por aqui e pensámos: vamos ver a Sílvia!»

« Ahhh claro! Está na hora de almoçar, querem ficar para o almoço? »

« Nem pensámos nisso mas pode ser…»

5 minutos depois estão como em casa deles, um deles pergunta:

« Ó pessoal, que tal almoçarmos no jardim?» Pronto, lá se foi o Domingo sossegado.

Primeiro é necessário limpar a mesa do jardim que fica sempre fora de casa e que está com excrementos dos pássaros.

Após 15 minutos, assim que  se vê o pessoal de costas, coloca-se a toalha da mesa em cima e

 já está...

Uma amiga chega para ajudar e diz:

« Está mal, puseste a toalha ao contrário»

« NÃO, não mexas. Gosto assim das cores pasteis»

Coloca-se as facas, os garfos, os copos, o entulho todo e a amiga volta 5 minutos depois:

« Não vai dar assim, é melhor abrir a mesa para ficar maior!»

« Podias ter dito há mais tempo que era melhor aumentar a mesa!!! »

Pronto, aumenta-se a mesa e o estupor da toalha fica pequena demais.

5 minutos depois, desdobra-se todas as toalhas do armário para encontrar uma que sirva.

A primeira toalha dobra-se de novo com cuidado e é colocada direitinha no armário, a partir da segunda é enrolá-las em bola e enfiá-las no armário ao ponta pé.

Começa o churrasco.

Não percebo, não sei como é possível queimarem-se hectares e hectares de floresta em 5 minutos apenas com um fósforo quando com 4 litros de álcool, 2 caixas de fósforos dos grandes é preciso um mínimo de 2 horas para acender 4 pequenos raminhos.

Quando se come lá fora no jardim, há-de haver sempre alguém mal sentado, com o rabo entre 2 bancos, quase a cair.

« Estás bem F.? »

« Estou, estou! »

« Estás quase a cair, queres ser atado à mesa?»

« Sim mas depressa, tá? »

Chega a sobremesa e o famoso melão.

Momento precioso pois corresponde com a chegada de uma vespa que está numa missão de reconhecimento.

De seguida, vêm todas as vespas, a luta é terrível mas cada um tem a sua técnica.

Tens aquele que tenta cortá-las em pleno voo com a sua faca, outro que não tem medo e apanha-as com a mão:

« Já está tenho-a aqui! Ahhhhhhh!!! ».

Também há os amigos dos animais:

« Se não se mexerem, elas não picam. Olhem a vespa no meu nariz, se não me mexer ela não me pica »

Esse de nunca se mexer, tem tudo no nariz: vespas, formigas, abelhas, mosquitos… já não é um nariz é uma colmeia:

« Bem, acho que me vou embora porque tenho o nariz cheio de mel, vou acabar por atrair os ursos ».

Awards

Começo por agradecer este prémio fantástico que me fez cair uma lágrima de emoção e que me foi atribuído pelo Skynet.
Reparem no cavalheirismo do rapaz que me colocou em 1º lugar nas nomeações, hein, hein? Já não se fazem homens assim!! Obrigada por teres pensado em mim, mesmo!! :)

The Power of Schmooze Award, é um prémio… enfim, é uma honra mesmo sabendo que é atribuído aos melhores bisbilhoteiros. ;))

Dizem por aí (que por acaso sou eu!) que o award foi criado por um fulano que não devia ter mais nada que fazer e que criou um desenho machista, rasca e parvo, fulano esse chamado Mike (You‘re the best man! That‘s quite an award! Witty drawing indeed). Espero que ele não perceba português! Aquele braço musculoso do desenho não me convence...

Passo a copiar o texto do Skynet:
"Este prémio é uma tentativa de reunir os blogues que são adeptos aos relacionamentos "inter-blogues" fazendo um esforço para ser parte de uma conversação e não apenas de um monólogo".

Schmooze: (Verbo) fofocar, jogar conversa fora, trocar idéias. (Substantivo) conversa, bate-papo.

Regras:

1. Se, e somente SE, você receber o "Thinking Blogger Award" ou "The Power of Schmooze Award", escreva um post indicando 5 (cinco) blogs que tem esse perfil "schmoozed" ou que tenha te "acolhido" nesta filosofia. (se não entendeu, leia a explicação no parágrafo anterior de novo).

2. Acrescente um link para o post que te indicou e um para o post do Mike, para que as pessoas possam identificar a origem deste meme.

3. Opcional: Exiba orgulhosamente o "Thinking Blogger Award" ou o "The Power of Schmooze Award" com um link para este post que você escreveu."

Não percebi patavina… mas vou tentar desenrascar-me com os links! Vai sair porcaria, tá visto!

Já disse que aquele braço do desenho... pronto...
Bom, toca a passar este honroso prémio a 5 cuscas fofoqueiros… naaaaa, óptimos conversadores (escolha difícil!):

- Sandra (luamizade)

- Paulo (my plurality)

- Eduardo Ramos

- Xá-das-5

- Lisboeta nos States

Eis mais 2 prémios que recebi há bastante tempo da Sandrocha!

Não os passo a ninguém porque a Sandra é o meu único contacto feminino no blogue. Passar estes "awards" a homens não me parece... correcto! Principalmente o prémio dos grelos... ;)

Muito obrigada Sandra!!

PS: Não queria terminar sem dizer que aquele braço musculado do desenho...

Parques temáticos

Quando era mais nova era destemida no que diz respeito a todo o tipo de diversão nas feiras populares fosse ele mais radical ou não. Posso afirmar que já experimentei de tudo. É o que faz ter um irmão mais velho que nos arrasta (éramos tão amigos na época! Não passávamos um dia sem porrada da grossa e sem dizer palavrões um ao outro, que saudades!! Sniff)

Actualmente, embora nunca recuse experimentar o quer que seja em termos de carrossel, assim que o engenho começa a “andar“… a minha fé na religião intensifica-se extraordinariamente. Apelo ao nosso Senhor todos poderoso.

Nos parques temáticos, e porque vai-se lá saber porquê, as crianças gostavam de mim, eu era a desgraçada/palhaça que acompanhava a miudagem toda, qual praga de gafanhotos!!

- “Tenho fome! TENHO FOME!” Quem os ouve parece que passam fome!

- “Olha a lotaria!! Vamos jogar? VAMOS JOGAREEEEE!”
Na lotaria, falta de sorte, ganhamos sempre qualquer coisa! O prémio havia de ser sempre um peluche medonho, grande e feio! Para não fugir à regra ganhámos um coelho de peluche grandalhão, laranja choque, desengonçado. Resultado, tive eu que andar com aquela coisa a tarde toda e espalhar pelugem pela multidão. Nessas ocasiões, acontecia sempre um fenómeno inexplicável na qual encontrava SEMPRE alguém conhecido!
- “Olha a Sílvia! SÍLVIA!!”

- “Queria andar neste aqui!!”
- “Tá vou comprar o bilhete!”
Na hora de escolher:
- “Quero a mota!”
- “Não, não podes andar na mota porque está lá um menino!”
- “ Quero a mota! A MOTAAAA!!!! Quero a mota! Quero a mota!”
Meia hora mais tarde depois do miúdo largar finalmente a porcaria da mota, tive tanto medo que outro se apoderasse dela que sentei-me eu mesma na mota com o coelho debaixo do braço!
- “Já está, tenho a mota!! Anda!”
- “Quero fazer xixi!”
No momento em que o carrossel estava prestes a andar, saí da mota a correr escondida atrás do coelho.
- “Oh Sílvia, SÍLVIA!! Por aqui?“ 

- “Queremos ir na montanha russa!!!!”
Pronto, lá fui eu atrás com o meu fiel companheiro coelho laranja ao lado. Mas tive que deixá-lo com o rapaz dos bilhetes porque ocupava muito espaço.
No início foi agradável porque andava devagarinho e subia lentamente. Deu tempo para comer um bolo, tranquilamente. Chegado ao cimo da montanha a carruagem parou e senti-se que qualquer coisa se ia passar a minha frente:
- “Meu Deus, quero descer!!”
E aí Deus ajudou-me a concretizar o meu desejo. Fez-me descer a uma velocidade tal que só me lembro de quanto mais descia mais sentia o meu bolo subir no estômago. Gritei:
- “Ahhhhh! Quero descer!!”
E o bolo:
-“Eu também!”

Intervalo

Enigma existencial!!

Esta mesa foi colocada à venda no site de vendas E-Bay, nos EUA. Posso garantir que o vendedor é um homem. Como posso ter tanta certeza?