Sou cinéfila… “e daí?” Perguntarão as duas pessoas que acompanham o meu blog!
Se dissesse que era lésbica já passava a ter mais sucesso não é?? Pouca vergonha! Sou paneleira por isso não venham com ideias porcas não adianta.
Bem voltando ao assunto que me fez escrever mais um post “à la parvo” sempre que posso não perco uma oportunidade para ver um filme. Ao longo dos anos tornei-me numa crítica implacável. Algumas calinadas, falhas, erros técnicos não me escapam. Não só gosto de me inteirar da história como gosto de apreciar todo o árduo trabalho da equipa por detrás da película.
Prefiro filmes baseados em histórias verídicas e filmes cujo final é inteligentemente inesperado.
Finais previsíveis e finais onde os protagonistas ficam felizes para sempre (nhénhés) dispenso-os.
Vejo filmes em casa embora o cinema seja mais aliciante mas os pipoqueiros , as pessoas a falar, os telemóveis a tocar, os cabeçudos que calham sempre à minha frente, os “mijões” ou “chaminés” (que passam o filme a levantarem-se)… irritam-me!
Adiante, de uma forma geral eis alguns meros exemplos de cenas (parvinhas) que só acontecem nos filmes:
Numa casa assombrada, de noite as mulheres procuram a origem dos barulhos estranhos com os seus melhores trajes menores. Corajosas e com glamour. Na vida real o mais provável seria fugir a sete pés nem que fosse nua.
Perseguido numa cidade, o protagonista terá sempre a sorte de poder se esconder no meio de um desfile qualquer que por coincidência passava lá naquele momento.
Todas as camas têm lençóis “inteligentes” que param ao nível das axilas na mulher mas no homem, deitado ao lado, param ao nível da cintura. Fazem sexo como animais depois ficam púdicos?!
Qualquer um é capaz de fazer aterrar um avião desde que na torre de controlo tenha alguém a dar umas instruçõesinhas. Afinal tantos anos a estudar para quê?? Pfff… tão fácil!
O sistema de ventilação de qualquer estabelecimento é o sítio perfeito para se esconder. Aí ninguém pensará em procurar o herói e este ainda poderá aceder a todas as divisões do edifício sem nenhum problema.
Para se fazer passar por um membro da autoridade alemã, não é necessário saber falar a língua, basta falar com sotaque alemão.
Os actores nunca fecham as portas de casa e do carro a chave. É só em Portugal que existem ladrões??
O herói da trama pode levar porrada até cair sem nunca se queixar mas basta uma mulher tratar-lhe das feridas para gritar como uma miúda histérica. Homens!!
O chefe-mor da polícia é sempre de raça negra. Racistas!
As mulheres nos filmes cozinham todas as manhãs ovos, bacon e sei lá mais o quê para a família toda mesmo que o marido e as crianças nunca tenham tempo de tomar o pequeno almoço.
O protagonista com um colete anti-balas é invulnerável.
A actriz lembra-se de tomar banho quando o assassino se encontra dentro de casa. Há que estar bem lavada para a cena da matança!
Os aldeões na Idade Média têm uma dentição perfeita. Não percebo como hoje em dia ainda existem tantos desdentados!
Todas as mulheres solteiras têm um gato. Fetiche?? E o raio do gato há-de aparecer sempre a guinchar numa cena de suspense.
Não importam os estragos que uma nave espacial pode sofrer: o sistema interno de gravidade nunca fica estragado! Estranho…
Mesmo que os actores conduzem numa extensa recta, viram o volante à direita, à esquerda de vez em quando. Provavelmente para não pisarem as formigas…
O suspeito de um homicídio tem sempre um album cheio de pedaços de jornais antigos ou fotografias na parede de pessoas falecidas em estranhos acidentes. Discreto!
Em qualquer cena de amor, na hora de despir a roupa, as mulheres têm sempre lingerie sensual e estão depiladas. Nunca vi uma mulher apanhada desprevenida com cuecas rotas, soutien encardido e matagal por arar.
Nos filmes estar em inferioridade numérica num combate de artes marciais não é problema, os inimigos esperam pacientemente a sua vez para atacar. Fazem fila!
Durante uma conversa muito emocionante, em vez de falarem olhando para o interlocutor de frente, colocam-se atrás deste e falam atrás das suas costas. Muito prático.
Quando apagam as luzes para dormir, todos os objectos do quarto são perfeitamente visíveis. Só ficam um pouco azulados. Só eu gosto dormir às escuras?
Os cães sabem sempre quem são os maus da fita e ladram logo. Também queria um desses!
O departamento policial deve obrigar testes de personalidade a todos os agentes para lhes impor um parceiro diametralmente oposto. No início amuam por terem que se aturar, no final ficam melhores amigos.
Quando os estrangeiros estão a falar entre eles preferem falar Inglês em vez de falar a língua deles.
Os heróis dos filmes de acção nunca são levados à barra da Justiça por homicídios involuntários ou por danos materiais embora deixem as cidades em pé de guerra e completamente destruídas.
A fuga de um doente mental psicopata, coincide geralmente com uma tempestade que corta a corrente e as comunicações telefónicas.
O serial killer, antes de matar o herói da trama explica a vida dele toda e o motivo porque matou tanta gente. As vítimas que ele matou antes não tiveram esse direito, porquê???!
Depois de tantas explicações, aparece sempre alguém que todos julgavam ter morrido para o salvar. Claro!
Só se ouve as sirenes da polícia quando o assassino já foi morto ou quando o filme acaba. No fundo, acaba por ser um atestado de incompetência para os polícias.
A maquilhagem e o penteado são à prova de cama, não existe nenhum risco em sujar os lençóis e a travesseira, nem ficar com os cabelos tipo juba de leão mesmo tendo passado uma noite de amor selvagem, pois de manhã levantam-se deslumbrantes.
Um detective resolve um caso apenas quando foi suspenso. Isso é que é incentivo!
Quando usam o computador, este nunca empanca, nunca ficam sem internet e nunca precisam da barra de espaço quando escrevem.
Quando precisam de uma informação fundamental basta escrever "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES". " PERMISSION DENIED " ? Não há problema, a password está mesmo à mão de semear.
Num filme dramático, o moribundo(a) tem sempre tempo de dizer umas palavras de amor ou um segredo antes de virar a cara para o lado e morrer de vez.
Num combate final, o inimigo principal demora sempre muito mais tempo a morrer do que os outros e muitos morrem em câmara lenta.
Pronto, fico-me por aqui! Teria matéria para escrever um livro, arre!!
