O progresso I

Estamos no sec. XXI mas ficaram por esclarecer questões fundamentais. Não? Ai NÃO? Então vejamos:
- Dizem que as drogas multiplicam as capacidades por 10, o que acontece quando alguém é cretino à partida?
- Quando um avião tem um acidente ou explode, a caixa negra está sempre intacta, porquê que não fabricam os aviões com o mesmo metal?
- Se peço a um taxista para me levar para casa em marcha atrás, quando chego a casa, é o taxista que me deve dinheiro?
- Porquê que as chaves de parafusos que servem para aparafusar os minúsculos parafusos têm todos punhos ou cabos minúsculos? São os parafusos que são pequenos e não a mão, PARVOS!!
- Os surdos e os mudos falam com as mãos, como é que eles dizem um segredo? Colocam luvas?
- Uma mulher que aborta comete um assassinato e uma homem quando se masturba comete o quê? Um genocídio?

Esta manhã lembrei-me de olhar para o rótulo do meu shampoo, olhei para outros e reparei que todos diziam o mesmo. Modo de utilização: 'enxaguar depois de utilizar'. Pois, de facto convém explicar, não vá alguém sair com espuma na cabeça!

Os desodorizantes evoluíram bastante nestas últimas décadas. Segundo as minhas fontes duvidosas, os primeiros desodorizantes apareceram nos anos 60. Era um stick ou batom gorduroso que se passava no matagal, isto é nos pêlos das axilas até transformar-se num só pêlo grosso tipo tornado!
Hoje em dia, temos o desodorizante sem cheiro, sem perfume, sem álcool, transparente… resumindo e concluindo: não tem nada dentro. É ar, de manhã coloca-se o desodorizante e fica-se de bom humor todo o dia! Cheiramos mal MAS estamos de bom humor!

Comprei um relógio electrónico digital: 24 fusos horários, 20 botões, 36 funções, 90 páginas de instruções… em chinês. Com o meu antigo relógio não tinha a certeza de acordar de manhã, com este relógio novo tenho a certeza de acordar pois passo a noite a tentar regulá-lo.
A 1ª vez que o regulei, ao levantar-me de manhã era 08h88m. Olhei várias vezes e pensei:
- Ok, ainda tenho uns minutos até as 9h!!
O relógio é tão moderno que se consegue regulá-lo ao mês! É tão reconfortante saber que ele consegue acordar-me no mês que eu quiser!
Um dia carreguei num botão errado, a hora desapareceu durante 15 dias.
Estava lá dentro mas onde???

Enfim… progressos!

Compras I

Sempre que me desloco a um hipermercado, supermercado e afins, escolho sempre mas SEMPRE o carro das compras que mais chia:
'Coinc, coinc, coinc, coinnnnc…' qual porco a grunhir! É que ninguém repara nem nada.
O carro há de ter sempre uma roda bloqueada com folhas de salada colada na mesma. Ando pelos corredores com o carro das compras em viés. Que se dane, as pessoas que se arrumem, os carros deficientes têm prioridade!
Quanto mais carrego o carro, mais barulho faz e mais difícil torna-se dirigi-lo: é a luta do “homem” contra a máquina.

Quando acabo as compras, a marcha atrás fica empenada. Posso estar a 2 metros das caixas tenho que dar a volta ao hipermercado, sempre de bom humor:
'Coinnnnnnnncccc…. Coinnnnnncccc…'
Finalmente chego às caixas para o pagamento. Pouco importa a fila que escolho, as filas das outras caixas avançam sempre mais rapidamente. Basta colocar-me numa… bloqueio geral!
Enquanto isso as outras filas não param de avançar.

Aguento largos minutos quando finalmente só está um cliente à minha frente. A minha felicidade esmorece quando reparo que o tal cliente é do mais… BRONCO que existe. Leva um tempo infinito a despejar a porcaria do cesto e mais 2 horas para lembrar-se do código do multibanco. Uma característica destes panascas é que têm sempre um artigo sem o código de barras, logo sem preço.

Finalmente chega a minha vez, coloco os produtos no tapete com um sorriso amarelo para a menina da caixa:
- Aqui é para clientes com 15 artigos no máximo!!

Se não é a questão dos 15 artigos é o multibanco que não funciona… Regra geral, poucas são as vezes em que as compras me correm muito bem.
Coloco tudo no carro com um ar de serial killer e imagino-me sacar da metralhadora. Desloco-me para outra fila cheia de gente com carros de compras a abarrotarem.

É tão bom fazer compras!

Informação de trânsito

Simply Reles!

Numa entrevista tipicamente portuguesa, depois de falar do seu último trabalho, eis a pergunta (idiota) da praxe:
- “o que pensa de Portugal ?“ (é preciso explicar aos jornalistas que os artistas dizem sempre hipocritamente muito bem do país onde têm sucesso? É?)
A resposta foi qualquer coisa parecida com isto:
- “Adoro Portugal, país lindo. Aliás já falei com a minha namorada em vivermos para o Porto porque adoro essa cidade e toda a região norte. Sempre adorei San Sebastián…”
SAN SEBASTIÁN?? Com catano!! Por segundos ainda tentei lembrar-me de uma terra aqui no Norte chamada São Sebastião mas como a entrevista era legendada, estava claramente escrito “San Sebastián” ou seja esta abécula deve ser mais um daqueles que pensa que Portugal pertence a Espanha! Pior, essa cidade fica perto da fronteira entre Espanha e França! Santa ignorância.

Ó Mick pá, antes de dizeres asneiradas destas, informa-te primeiro! O que te valeu é que quase ninguém reparou nessa calinada.

PS: Mick, brother, se me tiveres a ler, essa calinada não apaga o quanto gosto e sempre gostei da tua banda principalmente a música: “Corazón partio”, Yo!

Quando a boca foge para a verdade…

O chefe do governo José Sócrates, mais conhecido como o "aprendiz licenciado", na cerimónia de entrega do certificado de nacionalidade portuguesa a mais de 300 pessoas, que decorreu no Mosteiro dos Jerónimos, em Lisboa, falou o seguinte:

“…Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído “.

Dizem que foi uma gaffe… pois na minha modéstia opinião, o consciente de Sócrates não conseguiu filtrar o subconsciente a tempo e numa fracção de segundos ele foi… SINCERO!

Alerto que piadinhas sobre este momento de lucidez é passível de processo judicial! Depois não se queixem!!
Relembro o professor de Inglês, que trabalhava há quase 20 anos na Direcção Regional de Educação do Norte (DREN), que foi suspenso de funções por ter tido o desplante… sim o DESPLANTE de fazer um comentário jocoso, retirado da anedota nacional do caso Sócrates/Independente à um bufo, desculpem à um “colega“ de trabalho, que a directora regional apelida de insulto à “licenciatura” de José Sócrates.
Esta VAC. ahum... valente mulher deveria ser expulsa, desculpem, premiada por esta atitude VERG…... ahum… verdadeiramente NOJ…. ahum… nobre pois nunca ninguém, nem mesmo o ministro Mário Lino tinha dito umas piadas sobre este caso. NUNCA!!

Sr. 1º Ministro, não precisa pedir "perdão" quando pela primeira vez diz uma verdade, afinal até na liberdade de expressão estamos a ficar cada vez mais pobres.

PARABÉNS FCPORTO!!!

O meus sinceros PARABÉNS ao maior clube de Portugal, o Futebol Clube do Porto. Provamos novamente que, contra tudo e contra todos somos um grande clube, que nao se deixa desvalorizar pela gente de fora.

Os mouros vermelhos e verdes (mas principalmente os vermelhos) ficaram muito "nervosos" e já inventam "filmes". Esta semana os anti-depressivos e os Kompensan vão seguramente esgotar tal a quantidade de falhados com depressões futebolísticas e azia. Aconselho um cremezinho hidratante para os cotovelos e muito mas muito fairplay! :)))

Eis a minha sentida homenagem ao clubezeco que tão mal disse do FCPorto ;))) :

Reciclar para proteger o meio ambiente:

Ri melhor quem ri por fim hehehehehe.....

Perguntas II

Existe algum limite para o número de palavrões que podemos dizer enquanto os nossos serviços sensacionalistas noticiosos ficam orgulhosos ao mostrar os vários jornais ingleses e as cadeias televisivas estrangeiras que vieram a Portugal transmitir o desaparecimento da menina inglesa no Algarve?
É excessivo afirmar que a nossa boa vontade é sempre ultrapassada pela nossa cretinice?

Vamos ter que gramar imagens do sargento não-sei-das-quantas em todos os telejornais até ao fim dos nossos dias?