PARABÉNS FCPORTO!!!

O meus sinceros PARABÉNS ao maior clube de Portugal, o Futebol Clube do Porto. Provamos novamente que, contra tudo e contra todos somos um grande clube, que nao se deixa desvalorizar pela gente de fora.

Os mouros vermelhos e verdes (mas principalmente os vermelhos) ficaram muito "nervosos" e já inventam "filmes". Esta semana os anti-depressivos e os Kompensan vão seguramente esgotar tal a quantidade de falhados com depressões futebolísticas e azia. Aconselho um cremezinho hidratante para os cotovelos e muito mas muito fairplay! :)))

Eis a minha sentida homenagem ao clubezeco que tão mal disse do FCPorto ;))) :

Reciclar para proteger o meio ambiente:

Ri melhor quem ri por fim hehehehehe.....

Perguntas II

Existe algum limite para o número de palavrões que podemos dizer enquanto os nossos serviços sensacionalistas noticiosos ficam orgulhosos ao mostrar os vários jornais ingleses e as cadeias televisivas estrangeiras que vieram a Portugal transmitir o desaparecimento da menina inglesa no Algarve?
É excessivo afirmar que a nossa boa vontade é sempre ultrapassada pela nossa cretinice?

Vamos ter que gramar imagens do sargento não-sei-das-quantas em todos os telejornais até ao fim dos nossos dias?

Pergunta I

Quando é que todas as caixas Multibanco estarão equipadas com um megafone que diga:
"Por favor não fique aí eternamente a olhar para a porcaria do talão quando pode ver o montante miserável que tem noutro sítio qualquer "?

História de Portugal - 1º teste

No meio das minhas lembranças escolares encontrei o primeiríssimo teste que fiz cá em Portugal. Estava no 10º ano, 15 anos acabadinha de chegar de França, a disciplina era história.
Nota: de salientar que mal falava português e não sabia nada mas mesmo nada da História de Portugal. O teste está todo riscado à vermelho mas vou transcrevê-lo tal como o escrevi.

Pelo que percebi, a 1ª pergunta era sobre a formação de Portugal. A minha resposta:
“Portugal começou a aparacer na Batalhe de S.Mamede que oponhava D.Teresa e o seu filho D.Afonso Henrique. Com efeito, D.Teresa com mais dos seus partidários atacaram no campo advérsio de S.Mamede D.Afonso Henrique e os seus guerreiros. Mas Afonso Henrique sai vencedor desta guerra; e foi dai que Portugal começou a ser mais independante como quisera D.Afonso Henrique = isto marca já um grande passo para a frente. Portugal seria mesmo independante se D.Afonso VII (seu primo) e o Papa não se oponhava a sua ambição (de ser rei e de tornar Portugal independante). Houve batalhas entre os dois primos mas por fim em 1143 no tratado de Zamora D.Afonso VII reconhece D.Afonso Henrique como rei mas o Papa só lhe reconhece Duque “Dux Portucalensis”. Muitas tentativas foram então pausas em causa para convencer o Papa. Mas só em 1179, o Papa reconhece, enfim, D.Afonso Henrique como rei de Portugal. Portugal, então, se torna independante. Foram essas as causas da formação du Portugal.”

Outra pergunta que depreendo determinar quais foram os povos mais importantes:
“Os povos Muçulmanos foram os mais importantes como os Romanos porque introduziram a cultura = plantas novas, meteram o vocabulo Árabe na lingua Portuguesa e os seus numeros, expalharam em toda a parte a sua religião, fizèram diversos embarcações e construções de casas e diversos utensilios.”
A pergunta seguinte refere-se às Cruzadas:
“As cruzadas vièram a peninsula combater com os português e combater os infieis na Palestina porque era terra santa... Por fim em 1279, as fronteiras foram définidas no tratado de Alcánices.”
Última pergunta diz respeito à tese Lusitana:
“Segundo esta tèse tradicional, Portugal seria um acrescentamento da história da Lusitana. Os português são descendantes destes Lusitanos, montanheses rudes e brutos commandados por Viriato.
Alexandre Herculano oponhou-se claramente sobre isto dizendo que não há nada entre o território Português e a Lusitana. Portugal não vêm da civilização Portuguesa. A Lusitania em nada tem relação com Portugal porque não há a identificação das raças, não há identificações dos limites territorias e a lingua é não é a mesma. E por isso ele conclue que Portugal vêm da révolução e da conquista..”
Perceberam alguma coisa? Eu também não! Mas não está assim mau de todo, não fiz muitos erros ortográficos! A professora não me deu nota porque não percebeu nada  mas na altura achei injusto pois merecia... numa escala de 0 à 20, um 10... pelo esforço! :)



Afinal ainda existe pior do que eu (era), sefachavor:

Pensamento

Do meu telescópio, eu via Deus caminhar! A maravilhosa disposição e harmonia do universo só pode ter tido origem segundo o plano de um Ser que tudo sabe e tudo pode. Isto fica sendo a minha última e mais elevada descoberta.

(Isaac Newton)

Motivo para não se confiar sempre nos conselhos das mães

"Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!???" (Mãe de José Sócrates)

Emplastros

A praga dos “emplastros” implementou-se, de vez, em Portugal. De ano para ano este fenómeno passou a ser profissão.
Onde existir um repórter e uma câmara, gera-se um atroz aglomerado de pessoas à volta dos mesmos. Pensavam que este aglomerado só acontecia nos acidentes, não é? Ahahhhh, asneira!
Então, tudo processa-se (de modo geral) assim: quando o repórter pretende entrevistar algumas pessoas, o povo ao redor não liga nenhuma ao entrevistado. A massa popular atropela-se, empurra-se, acena, coloca os 2 dedos em V (da praxe) atrás das cabeças dos que conseguiram um lugar ao “sol”, isto é frente à câmara e envia os beijinhos a toda à família, incluindo aos parentes que não conhece.

No entanto, um moderno acessório veio revolucionar o mundo dos “emplastros”: o telemóvel!
Assim, aproveitam o tempo de antena para avisar ao pessoal lá de casa, via telemóvel, que estão a ser filmados. Nessa altura, presenciamos momentos de alto nível e emocionantes: com os telemóveis colados ao ouvido, “os emplastros” fixam a câmara e fazem várias poses para a família poder apreciar. Outros sujeitos, aproveitam para tirar fotos com os respectivos telemóveis para recordar esse acontecimento histórico.

Assistimos a sessões de risos compulsivos, uns abafam os risinhos com a mão para não deixar cair a dentadura, telemóvel sempre em punho.
Os menos discretos, esses, enquanto alguém é entrevistado, entretêm (sem o saber) os telespectadores com uma conversa deliciosa, do género (atenção, esta conversa não é aconselhável às pessoas mais sensíveis, depois não se queixam):

“OLHA, tou na televisão!! Vai lá ver depressa!! Hein? Não me estás a ver? Despacha-te porra! Que tal agora? Tou bem? Grava cara***! Ó parvalhão, tás a gozar, não tás?? Sei lá do cab*** do comando!! Já tá?? Tá?! Olha eu agora de frente! Hein? Tenho o quê?? Uma mosca nos dentes? Fo**-se foram as couves do almoço, p*ta que pariu!! Espera, vou virar-me pra tirar esta porcaria! Como assim vê-se a careca?? Pronto já tá, já saiu? Olha bem cara***!!! Espera aí, vou-me aproximar e fazer de conta que tou ouvir o gajo! E agora? Fo**-se, tá um paneleiro à minha frente! Espera, (pausa)... e agora?? Fiquei bem? Cortaram-me? Cabr**!”

O pior é que muitas vezes, estas situações acontecem em circunstâncias dramáticas. Vemos os entrevistados nitidamente desesperados enquanto os palhaços de serviço, entusiasmam-se com a câmara. Pode ter acontecido uma verdadeira calamidade numa localidade qualquer, todos as televisões nacionais e internacionais fazem a cobertura do desastre e qual é a reacção dos “emplastros”?? Acenam ao pessoal com cara de felicidade com o telemóvel colado ao ouvido!!!!