quarta-feira, julho 25, 2007

Filmes



Sou cinéfila… “e daí?” Perguntarão as duas pessoas que acompanham o meu blog!
Se dissesse que era lésbica já passava a ter mais sucesso não é?? Pouca vergonha! Sou paneleira por isso não venham com ideias porcas não adianta.

Bem voltando ao assunto que me fez escrever mais um post “à la parvo” sempre que posso não perco uma oportunidade para ver um filme. Ao longo dos anos tornei-me numa crítica implacável. Algumas calinadas, falhas, erros técnicos não me escapam. Não só gosto de me inteirar da história como gosto de apreciar todo o árduo trabalho da equipa por detrás da película.
Prefiro filmes baseados em histórias verídicas e filmes cujo final é inteligentemente inesperado.
Finais previsíveis e finais onde os protagonistas ficam felizes para sempre (nhénhés) dispenso-os.
Vejo filmes em casa embora o cinema seja mais aliciante mas os pipoqueiros , as pessoas a falar, os telemóveis a tocar, os cabeçudos que calham sempre à minha frente, os “mijões” ou “chaminés” (que passam o filme a levantarem-se)… irritam-me!

Adiante, de uma forma geral eis alguns meros exemplos de cenas (parvinhas) que só acontecem nos filmes:

Numa casa assombrada, de noite as mulheres procuram a origem dos barulhos estranhos com os seus melhores trajes menores. Corajosas e com glamour. Na vida real o mais provável seria fugir a sete pés nem que fosse nua.

Perseguido numa cidade, o protagonista terá sempre a sorte de poder se esconder no meio de um desfile qualquer que por coincidência passava lá naquele momento.

Todas as camas têm lençóis “inteligentes” que param ao nível das axilas na mulher mas no homem, deitado ao lado, param ao nível da cintura. Fazem sexo como animais depois ficam púdicos?!

Qualquer um é capaz de fazer aterrar um avião desde que na torre de controlo tenha alguém a dar umas instruçõesinhas. Afinal tantos anos a estudar para quê?? Pfff… tão fácil!

O sistema de ventilação de qualquer estabelecimento é o sítio perfeito para se esconder. Aí ninguém pensará em procurar o herói e este ainda poderá aceder a todas as divisões do edifício sem nenhum problema.

Para se fazer passar por um membro da autoridade alemã, não é necessário saber falar a língua, basta falar com sotaque alemão.

Os actores nunca fecham as portas de casa e do carro a chave. É só em Portugal que existem ladrões??

O herói da trama pode levar porrada até cair sem nunca se queixar mas basta uma mulher tratar-lhe das feridas para gritar como uma miúda histérica. Homens!!

O chefe-mor da polícia é sempre de raça negra. Racistas!

As mulheres nos filmes cozinham todas as manhãs ovos, bacon e sei lá mais o quê para a família toda mesmo que o marido e as crianças nunca tenham tempo de tomar o pequeno almoço.

O protagonista com um colete anti-balas é invulnerável.

A actriz lembra-se de tomar banho quando o assassino se encontra dentro de casa. Há que estar bem lavada para a cena da matança!

Os aldeões na Idade Média têm uma dentição perfeita. Não percebo como hoje em dia ainda existem tantos desdentados!

Todas as mulheres solteiras têm um gato. Fetiche?? E o raio do gato há-de aparecer sempre a guinchar numa cena de suspense.

Não importam os estragos que uma nave espacial pode sofrer: o sistema interno de gravidade nunca fica estragado! Estranho…

Mesmo que os actores conduzem numa extensa recta, viram o volante à direita, à esquerda de vez em quando. Provavelmente para não pisarem as formigas…

O suspeito de um homicídio tem sempre um album cheio de pedaços de jornais antigos ou fotografias na parede de pessoas falecidas em estranhos acidentes. Discreto!

Em qualquer cena de amor, na hora de despir a roupa, as mulheres têm sempre lingerie sensual e estão depiladas. Nunca vi uma mulher apanhada desprevenida com cuecas rotas, soutien encardido e matagal por arar.

Nos filmes estar em inferioridade numérica num combate de artes marciais não é problema, os inimigos esperam pacientemente a sua vez para atacar. Fazem fila!

Durante uma conversa muito emocionante, em vez de falarem olhando para o interlocutor de frente, colocam-se atrás deste e falam atrás das suas costas. Muito prático.

Quando apagam as luzes para dormir, todos os objectos do quarto são perfeitamente visíveis. Só ficam um pouco azulados. Só eu gosto dormir às escuras?

Os cães sabem sempre quem são os maus da fita e ladram logo. Também queria um desses!

O departamento policial deve obrigar testes de personalidade a todos os agentes para lhes impor um parceiro diametralmente oposto. No início amuam por terem que se aturar, no final ficam melhores amigos.

Quando os estrangeiros estão a falar entre eles preferem falar Inglês em vez de falar a língua deles.

Os heróis dos filmes de acção nunca são levados à barra da Justiça por homicídios involuntários ou por danos materiais embora deixem as cidades em pé de guerra e completamente destruídas.

A fuga de um doente mental psicopata, coincide geralmente com uma tempestade que corta a corrente e as comunicações telefónicas.

O serial killer, antes de matar o herói da trama explica a vida dele toda e o motivo porque matou tanta gente. As vítimas que ele matou antes não tiveram esse direito, porquê???!
Depois de tantas explicações, aparece sempre alguém que todos julgavam ter morrido para o salvar. Claro!

Só se ouve as sirenes da polícia quando o assassino já foi morto ou quando o filme acaba. No fundo, acaba por ser um atestado de incompetência para os polícias.

A maquilhagem e o penteado são à prova de cama, não existe nenhum risco em sujar os lençóis e a travesseira, nem ficar com os cabelos tipo juba de leão mesmo tendo passado uma noite de amor selvagem, pois de manhã levantam-se deslumbrantes.

Um detective resolve um caso apenas quando foi suspenso. Isso é que é incentivo!

Quando usam o computador, este nunca empanca, nunca ficam sem internet e nunca precisam da barra de espaço quando escrevem.
Quando precisam de uma informação fundamental basta escrever "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES". " PERMISSION DENIED " ? Não há problema, a password está mesmo à mão de semear.

Num filme dramático, o moribundo(a) tem sempre tempo de dizer umas palavras de amor ou um segredo antes de virar a cara para o lado e morrer de vez.

Num combate final, o inimigo principal demora sempre muito mais tempo a morrer do que os outros e muitos morrem em câmara lenta.

Pronto, fico-me por aqui! Teria matéria para escrever um livro, arre!!

23 comentários:

Sandra disse...

:))

ah e tal o keu gosto memo é dos policias q num usam farda, alguns craro, té te posso dar um exemplo, o bruce willis, balhamadeus gaja, eu era capaz de passar droga só pó ber deter me e assim :))))))))))))

ele é o culpado do meu fetiche, ele e só ele !! bendito seja qm ó mundo deitou ma cousinha assim :))

keres q raspe ó kisfregue?? lolollllllllll

beijokaaaaaaaaaaas pa tu da lua

balexandre disse...

os argumentistas escrevem assim pois "cativa" um maior "aglomerado" de pessoas às salas de cinema... se foose tudo muito real, ninguem queria saber do filme ;-)

já agora, deixo-te alguns titulos para veres:

com final inesperado: 88 minutes
história veridica de um serial killer em SF que ainda hoje está por desvendar: Zodiac

:-)

The one you know disse...

ahahahhahahah demais! Deves ver mesmo montes de filmes!!! Já agora toma lá mais umas:

* Nos filmes de acção os herois levam para aí umas 50 peras e nunca caem! quando na vida real bastava levar uma bem assente!

* O heroi depois de levar um enxerto de porrada fica sempre cheio de força e com dois pontapés mata o vilão.

* Nos filmes de boxe, os lutadores lutam sempre sem se protegerem! Com as mãos em baixo! devem gostar de levar...

bjs

António Sabão disse...

Boa observadora, cara Sílvia:)

Eduardo Ramos disse...

Grande Sílvia!
Além de assumir o seu lesbianismo, e ser mesmo muito gira, teve a coragem de fazer uma coisa que já pensei fazer mas... dá-me a preguiça.

Eu também sou como tu, moça, no que respeita a filmes. Uí se sou. Divirto-me de duas maneiras. Uma pelo filme. Outra pelas asneiras.

A lista está Xelente... as realmente falta muita coisa. Como dizes... dava um livro.

Já reparaste que as toalhas fazem melhores barbas que a última tecnologia em máquinas de barbear?

Porque nos filmes de terror, a gaja entra sempre numa sala/casa/quarto de costas?

E numa perseguição a pé, porque há sempre um parva que se senta um pouco porque está muito cansada?

Num embate a 80 km/h contra um poste ou até mesmo capotando condutor sai com um golpe na cabeça, mesmo conduzindo sem cinto?

Numa perseguição automóvel, todos os condutores fazem curvas em slide sem nunca entrarem em pião ou embaterem nos outros carros que vêm em contra mão.

... depois de te disparado 356732 balas sem mudar de carregador, o último tiro na cabeça de individuo bate em seco. Aquilo tinha de acabar né?

Enfim!
Tanta e tanta coisa.

Bjs

Nuno disse...

bom dia! Achei piada ao post e tens razão em tudo aquilo que disseste. bj e continuação de uma boa quarta-feira!

nuno disse...

e já reparaste que o mau da fita nunca está realmente morto ? e mesmo assim o heroi continua sempre a virar-se de costas para ele!
e se eu fosse o mau da fita apontava logo para a cabeça do bom e disparava, aí não haveria colete que o salvasse!
e não estava para ali à conversa meia-hora antes de o matar e a justificar-me que isso dá sempre mau resultado.
parece que não vêm filmes!!!

VICIO disse...

esqueceste-te de citar aqueles filmes em que todas as mulheres, abordadas em plena rua e que não conhecem a outra pessoa, mesmo sendo pessoas "normais" estão dispostas a tudo, mesmo sexo anal com alguém bem avantajado e têm prazer!

desculpa... não sabia que não vias destes filmes...

marco disse...

tu lesbica? hum!!!
fugias a 7 pes? e nua?
qualquer dia vou assustar te a casa, para ver o q acontece!
a tua sorte é nao saber onde moras..ehhh! beijuuusss

Silvia F. disse...

Sandra,
Disseste Bruce Willis? BRUCE WILLIS? Se ainda fosse o Brad Pitt ou o Diogo Morgado entre outros até era capaz de fazer pior, dar um beijo na bochecha do nosso 1º ministro, vê lá tu!
Podes esfregar mas devagarinho! ;)))
Beijosssss

Balexandre,
Bons olhos te vejam! ;)
Os argumentistas cativam um maior aglomerado de pessoas assim? Acho que os argumentistas não são é muito originais. A realidade é bem mais interessante. ;)) Obrigada pela sugestão, não me vou esquecer! Deixaste-me com água na boca!!!
Beijos

The one you know,
Vejo montanhas de filmes e poucos me surpreendem.
* Bem verdade, os heróis levam porrada e ficam firmes. Será do botox? ;)))
* O vilão geralmente demora um tempinho antes de esticar o pernil!
* Uiii, adoram levar! ;))) Gosto principalmente da parte onde no 1º round ao levarem um murro no trombone, vê-se em câmara lenta o suor a sair por todos os poros. Saltitar uns segundos faz suar muito! ;)))
Beijos

António Sabão,
Obrigada, gosto de observar. O problema é que observo mais defeitos do que qualidades. Será defeito meu??

Eduardo Ramos,
I beg your pardon? Queres levar uma trincadela nesses dedinhos doentinhos? Gosto de homens logo sou paneleira, vamos lá ver, tenho uma reputação a manter!! O que te valeu foi o elogio ;)))
Mas que fique bem ciente que não tenho nada contra as lésbicas (digo isso só para garantir um lugar no céu!).
Se víssemos um filme juntos era bonito, era! Enquanto os outros telespectadores choravam e ficavam com pele de galinha ríamo-nos das barbaridades.
- Essa da tolha nunca tinha reparado, estou a falhar.
- Esqueci-me desse! E depois encontra sempre um amigo idiota qualquer que a assusta.
- Se não se sentar, tropeça! Mal por mal mais vale sentar-se.
- Golpe esse que vai desaparecendo ao longo do filme obviamente.
- Só embatem os carros da polícia!!
- É como as pilhas Duracell… e duram, duram!! Hehehehe
Beijos

Nuno,
Obrigada e boa quinta-feira!

Nuno,
O mau da fita é de aço! É duro de aniquilar e o herói nem se digna verificar se de facto morreu de vez.
Apontar para a cabeça? Naaaa, o colete tem que ter uso, ora!
Conversar antes de matar o herói não dá com nada, é o que faz não verem filmes, totós! Hehehehe
Beijos

Vício,
Isso é ainda efeito do sexo nasal?? Hahahahaha
Não sou adepta deste género de filmes como tu mas pelo pouco que já vi, qualquer dia ainda escrevo um post sobre isso ;))
Beijos

Marco,
Eu lésbica?? Se soubesses o meu currículo em termos de conquistas masculinas ficarias aparvalhado. Até agora já são 2!!! Ah pois é!
Se me assustasses, acontecia o mesmo a quem me tenta fazer cócegas, levavas porrada! Ainda queres saber onde moro? Hehehe
Beijos

Rafeiro Perfumado disse...

Duas coisinhas:
1º faltou dizer que o ombro é a parte preferida do corpo para o protagonista levar um tiro não fatal

2º Quanto ao teu desejo de quereres um cão que aponte para os criminosos, quais são as regalias e salário oferecidos?

Beijocas!

Eduardo Ramos disse...

hehe

eu sei! Foi para ficar-te!
na verdade também sou lésbica!

e quanto a ir ver um filme juntos... não sei porque não!? A maior parte dos filmes que quero ir ver, a esposa diz; " Arranja alguém com o mesmo gosto e vai tu!" É sempre um sarilho. Acabo por ir sempre ver filmes "Pixar" porque o pessoal que conheço dizem sempre; " se fosses uma gaja boa...!".
Tarados.

Agora... tu sendo do Porto... isso já compilica um bucadinhu!
;)

Adriano Bichano disse...

Eu gosto de ver filmes pornográficos, mas agora já enjoei. E aquela cena da Linda Lovelace a fazer o Garganta Funda com o marido de pistola na mão a obrigá-la.
Porra!

xá-das-5 disse...

Cara S, se quiseres que te responda ponto a ponto só mesmo emailada.

Paulo disse...

Post muito verdadeiro!
É normal que nós, cinéfilos, nos tornemos críticos mais rigorosos que a maioria. :)

Beijos

Silvia F. disse...

Rafeiro,
1º Ombro e perna! Os que atiram são mesmo uns falhados!!
2º Regalias e salários só mediante o resultado de intensos testes psicológicos e físicos.
Beijos

Eduardo,
Logo vi que eras lésbico, não me enganas! :)
Se fosses do melhor distrito de Portugal (Porto) até era bem engraçado ver uns filmes juntos, nem sou tarada nem nada! E as esposas do meus caros "amigos" bloguistas são minhas filhas... se te visse a olhar para uma dondoca, levavas no trombone! Hehehehehe

Adriano Bichano,
Filmes pornográficos só entre as refeições! ;)) Não gosto! Nem sei quem é a lovelace!

Xá,
Voltaste, óptimo! ;) Depois envio-te um email para me explicares então ;))

Paulo,
Pois, só tu para me entenderes!! :)) Com tantos filmes de qualidade ficamos uns críticos chatos e muito exigentes ;))
Beijos

Paulo disse...

Mas descreveste quase todos os filems do Tom Cruise.
Ele no fim é sempre salvo por uma mulher, e de repente fica cheio de força e mata os mauzões todos.

Alugei agora um filme que parece ser bom. Os 300. Não sei se já passou aí.

Kisses
Paulo

Bernardo Banana disse...

ahahahah, excelentes observações! Vou estar com mais atenção para te ajudar a escrever um livro com estes reparos cinéfilos.

Silvia F. disse...

Paulo,
Tens razão! :))) O Tom Cruise até é bom actor mas enerva-me! Então em filmes como "Último Samurai", "Missão impossível" e principalmente "A guerra dos mundos"... sem comentários.
Ainda estive quase para escrever ao Spielberg para lhe perguntar se no final da "Guerra dos mundos" ele (o Steven) tinha tomado doses a mais de ecstasy para produzir um filme com um final daqueles!!

Não estou a ver qual é esse filme ("300") mas deve ter passado aqui, pois!
Beijos

Bernardo Banana,
Que bom!! Hehehe Ainda vou formar uma parceria na blogosfera com os observadores mais atentos.

xá-das-5 disse...

Eu nunca saí... ;)

Silvia F. disse...

E espero que nunca saias!!! Preciso saber das novidades no teu canto, mi aguardi!

CORCUNDA disse...

Aplaudo tamanha perspicácia! Realmente é tudo como escreves, mas se calhar de outra forma a coisa não tinha tanta piada. Afinal a 7ª arte não é assim um reflexo tão perfeito da realidade...
Abraço.

Skynet disse...

Eu também sou fanático por cinema, mas isso não significa que veja os filmes só por ver, pelo contrário, gosto de ver os filmes várias vezes para ver os erros que não são visíveis à primeira vista. Gosto de efeitos especiais mas também têm de de um bom argumento, de preferência uma moral filosófica, tipo "Eu, Robot" e "Matrix".

O sistema de gravidade das naves nunca fica estragado porque simplesmente não existe lol É raro ver um filme que se passe no espaço e em que as naves obedeçam as leis da física, assim por alto só me lembro de "2001, Odisseia no Espaço" e de "Battlestar Galactica", mas mesmo estes metem alguma mentiras mais disfarçadas.

E nos filmes de terror, quando existe algum monstro e/ou psicopata à solta, e mesmo assim existe uma personagem que resolve investigar sozinha os barulhos estranhos que vêm de uma cave escura, tipo, é preciso ser-se estúpida, ela merecem morrer! lol